Un peu de spontanéité, mon dieu que ça ferait du bien….. J’ai le même idéal dans ma vie privée. Que l’on ne me souhaite pas ce que l’on souhaite au 145 autres personnes du répertoire. Ça ne me touche pas. Pire, ça m’énerve. A choisir, je préfère que l’on me zappe ou que l’on me dise que l’on ne me souhaite rien car on a autre chose de plus important à penser que ma petite personne ( c’est cruel et pas gentil gentil, mais comme me disait mon psy « le chemin de la vérité est le plus court et le plus économique »).

L’année dernière, à ce genre de message, je n’ai rien répondu. Conséquence: cette année j’ai été rayée de pratiquement tous les « envoyer à tous ». Les messages de « santé et de réussite Youpie, c’est la fête !!! » ont donc fondu comme neige au soleil. Pour ma soirée de Nouvel-an, je ne me suis forcée à rien et je n’ai pas fait plein d’efforts non plus pour être LA convive idéale, celle que l’on se doit d’avoir à sa table afin de passer une soirée réussie. J’ai misé sur la spontanéité. Conséquences : j’ai mangé en bas de training mes noix de St Jacques ratées (quand tu t’inquiètes trois minutes avant ton repas comment les cuisiner sur GOOGLE, le moyen de faire autrement ?), j’ai fini par me résoudre à jeter mon champagne 25 cl dans l’évier et je me suis tapé 4 épisodes de « Desperate Housewives » à la suite. C’était assez pathétique, soyons clair. Mais, c’était un « vrai » moment.. je n’ai pas fait la bise à mes amis avinés à qui j’aurais pu tout aussi dire « je chevauche une licorne » que « je te souhaite une bonne année », je n’ai pas caché sous un maquillage approximatif tout le bien que je pense de l’euphorie collective et programmée, je n’ai pas fait semblant de m’intéresser à des gens que j’aurais oubliés le 2 janvier….. « Le chemin de la vérité est le plus court et le plus économique », ça sera ma phrase pour 2012.

Facebook, tout le monde critique, tout le monde trouve ça surfait, il est de bon ton de dire que c’est ridicule et que ça ne sert à rien, il n’empêche, du moment que tu es en âge de savoir lire et écrire (j’ai pas dit « écrire correctement, sans fôte et en ayant un discours à peu près intelligent »), bref dès que tu sais allumer un ordinateur sans confondre avec la télé ou tout autre appareil te montrant des images qui bougent, tu es sur Facebook. Et ma maman ne le sera donc jamais.
Si tu n’es pas sur Facebook, tu n’as pas de vie, tu n’existes pas. ça démocratise l’expression, ça permet à tout un chacun d’avoir son fameux quart d’heure de gloire, ne serait-ce qu’avec ta concierge ou le GO de tes dernières vacances. Cependant, on est tous différents et on a de loin pas tous les mêmes aptitudes. C’est ce qui me frappe toujours. Je suis une personne qui n’est pas paresseuse mais qui aurait tendance à aller vers mes facilités. Par exemple, je suis sportive et depuis que je sais marcher mes parents m’ont mise sur des skis. Milieu hostile, tu es occupée à essayer de ne pas mourir congelée ou en te prenant un arbre, du coup, t’es sage et tu ne pleures que pour de vraies bonnes raisons…. Méthode d’éducation comme une autre. Donc je disais, je fais du ski depuis très.. enfin depuis quelques années. Donc, ça va, je me défends. Eh bien, je suis toujours étonnée voir admirative des personnes qui n’ont de pas le ski dans le sang (et c’est peu dire) boudinés dans leur combi dernier cri passer la moitié de leur après-midi à essayer de descendre un faux plat en chasse-neige. Quel plaisir en tirent-ils mise à part celui d’être drôle à leurs dépens ?
Pour Facebook, c’est un peu pareil, tout le monde n’a pas le don de l’écriture et du récit haletant. Tu t’en tapes plein des « aujourd’hui c’était trop bien, j’ai mangé une fondue avec ma collègue <3 ». Pareil que pour le boudiné/chasse neige à ski, au début tu demandes le plaisir que la personne peut avoir à noter des trucs pareil. Pire, tu te dis que l’écrivain de statuts Facebook va se tourner au ridicule….. et bien… pas du tout…. On est étonné mais énormément de personnes « aiment » le fait que tartempion mange une fondue avec sa collègue <3. T’en as même qui trouvent quelque choses à ajouter à cela, un commentaire dans le genre « ro j’espère que c’était bien, enjoy !!! » (mettre des termes anglais prouvent à quel point tu sais de quoi tu parles et que tu es jeune et sympa) et oui… on espère tous que c’était bien et on est dévoré de curiosité…Ont-ils pris un dessert ? La collègue s’est-elle mise à chanter « le petit vin blanc » prise par l’émotion ? Que de suspens !
Et non seulement tu sais « qui-mange-quoi-avec-qui-et-où » de gens que tu ne connais pas plus que ça (on accepte pas toujours que les « amis pour la vie » sur Facebook, autrement t’as deux amis et c’est la honte) mais en plus tu assistes au « je suis en couple et super amoureuse » de ta petite cousine. Qui passe deux heures après à « célibataire fière de l’être et trop dégoutée des hommes ». A 14 ans, ça promet un bel avenir de militante au côté des chiennes de gardes.
Ce genre de choses exaltées et un peu humiliantes qui, à ton époque terminaient dans ton journal intime puis à la poubelle sont maintenant suffisamment importantes pour passer à la postérité.

Tu essaies désespérément de t’intéresser aux photos de fondue et à la fête de la saucisse, tu mets des commentaires plein d’humour dont tu es très fière ! tu es la seule…. ce qui a pour effet que tes amis que tu ne connais pas te détestent. Dans le même temps, tes vrais amis, ceux que tu as déjà vu en trois dimensions et plusieurs fois, tes amis que tu essaies de joindre par tous les moyens sans succès, et bien tu apprends en vrac et dans le désordre : leur mariage, le décès de leurs parents, la gastro de leur gosse (un statut par vomi), leur amour immodéré pour les portraits d’eux même devant la Tour Eiffel. Tu n’essaies plus d’être drôle dans tes commentaires, tu te tais. Tu passes pour une grosse égoïste qui ne s’intéresse pas à ton prochain. Tu as 140 amis sur Facebook. Tu prévois de passer nouvel-an avec ta mère sur son canapé simili cuire à lui expliquer la différence entre un ordinateur et la télévision.

Bref en vrai : j’ai continué d’écrire (je dois être à 78 sketchs et 18 spectacles. A ce rythme-là, je risque d’écrire mon spectacle d’adieu avant d’avoir joué le premier)
Je suis partie en vacances : Miami. Je conseille cette destination à toutes les personnes qui ont envie de faire 17 heures d’avion pour faire les mêmes activités que lors de leurs plus belles années d’adolescence à savoir : rien. La différence réside dans le fait que l’on trouve votre accent « awesome » et votre prénom « so cute ». Alors que quand vous étiez ado, on trouvait vos cheveux sales et que roaccutane n’était plus une option. Différence de taille.

J’ai regardé plein de films aussi. L’avantage d’avoir un abonnement de ciné. Vous voyez des choses étonnantes. Le dernier en date est « Le moine ». Tout commence vraiment bien. Enfin bien… entendons-nous… ça se passe au Moyen-Age….pas la meilleure des époques pour la gestion du stress et le développement personnel. Mais par bien, j’entends que les trois premiers quarts d’heures nous promettent de la philosophie, de l’ésotérisme, des questions existentielles. Puis, sans que tu saches vraiment pourquoi, ça se gâte…. Tant et si bien que tu t’attends à voir débarquer « Superman » accompagné en musique par la compagnie Créole afin de sauver le pauvre moine qui en moins de 10 minutes à : couché avec Satan, couché avec sa sœur (mais il le savait pas), retrouvé sa mère (du coup, il comprend qu’il a couché avec sa sœur), puis tue sa mère (je sais pas trop pourquoi, et je soupçonne le réalisateur de ne pas le savoir non plus).
J’ai vu aussi un film africain. Intéressant… « Un homme qui crie » est le titre. Je pense que le scénario devait tenir sur une page, dont un quart de dialogue. On comprend très vite qu’il ne va jamais crier. On se contenterait qu’il parle.
« Another Year » parce que moi aussi, je veux être intelligente et voir des chefs d’œuvres. Another year, donc une année. Quand la première saison est le printemps et que tu es déjà en train de succomber pour cause d’ennui mortel, tu comptes mentalement combien le Royaume-Unis compte de saison et les larmes te montent aux yeux…..

Mais je n’aimerais pas passer pour un pou négatif. D’abord parce que ce n’est pas le cas. Ensuite parce que j’ai dépensé une petite fortune à la Fnac en bouquin du genre «Les clé du succès, réveillez le millionaire qui est en vous ». Ce genre de bouquin compte une dizaine de tomes. Dans les trois premiers : tu apprends à respirer. Du quatrième au sixième, tu apprends que tout ce que tu pensais vrai est complètement faux et que tu te connais décidément bien mal, c’est pour ça qu’il est très important d’acheter les 4 tomes suivants, où tu as de la pub pour les séminaires. Des séminaires où tu comprends que c’est pas toi mais celui qui donne le cours, qui va devenir millionaire.

Donc il y a plein de films que j’ai adoré disais-je, mais être critique de cinéma est prévu dans mon Karma pour ma prochaine vie. Je vais juste en citer un, pour prouver le bien fondé de mes lectures. « Le premier qui l’a dit ». Comme un premier baiser, tu gardes de ce film une émotion intacte. Tu comprends que tu ne seras plus jamais tout à fait pareil, que ce sentiment est unique et que tu ne vivras plus jamais exactement la même chose. Tu décides d’adorer l’Italie, les italiens, les gays italiens et les nonnas italiennes qui ont gâchés leur vie. La lumière s’allume, tu pleures sans vergogne. Un abonnement de ciné, c’est peut-être pas le top, l’année prochaine on investira dans une carte de vidéo club pour regarder les films qui font pleurer. Question de dignité.

Bref, j’ADORE Lady Gaga et j’ai eu l’occasion de la voir 5 fois sur scène, après cet épisode fâcheux (si on savait notre vie à l’avance, ça pourrait nous éviter des choses.. comme par exemple pleurer dans le métro).
L’énergie qu’elle dégage, sa façon d’être parfaite certains soirs et complètement à la ramasse « va te faire foutre » dans ses chorés quand elle n’est pas dans un bon jour, font de chaque prestation, un moment unique.
Sa manière de parler du nez, de bouger, de faire des modulations de phrases étonnantes, son personnage (car pour moi, elle est autant actrice que chanteuse) est fascinant.

J’ai eu l’occasion de la voir à Londres (comme quoi, je ne suis pas rancunière), et pendant mes longues heures d’attentes, j’ai pris également un plaisir énorme à écouter ces petit(e)s groupies rouquin(e)s.
Une fille notamment, à la fin du concert, appelait sa copine pour lui dire que pendant le concert « I said I LOVE YOU GAGA, and she answered : I love you too !!!! Can you believe it ?????????????? OOOOH MY G O D »
Un autre racontait qu’il l’avait vue par hasard dans un bar, qu’il lui avait sauté dessus pour avoir prendre une photo et qu’elle avait dit « NOT TONIGHT », ce qui à mon goût devait être légèrement humiliant. Mais pas pour lui. Le simple fait qu’elle lui ait adressé la parole, ne serait-ce que pour lui dire d’aller «Go Fuck yourself » était pour lui, parole du divin. Les appareils dentaires à taches de rousseurs qui servaient d’audience à ce fan rabroué étaient, elles aussi, adeptes des « OH MY G O D » à tout bout de champ.

Tout cela a germé dans ma tête et j’ai décidé d’écrire cette petite parodie, en anglais.

Anecdote : l’avant dernière scène, à l’origine, j’avais fait une erreur du niveau de « Where is Bryan ». La cata… j’ai conjugué le verbe « être né » « to be born » au présent alors qu’il se conjugue toujours à l’imparfait. J’ai passé un « advanced » exam en anglais, j’ai écouté 3’500 fois « Born this way » de la même Lady Gaga, mais j’ai quand même réussi à dire « My hair are born this way » (oui les cheveux ne sont pas sensés être nés, mais ça c’était voulu).
Comme je l’ai dit plus haut « méditation zen, pauses de Yoga compliquées », j’ai réagi sainement… j’ai appelé mon ami Luis à minuit pour lui dire que je débraquais avec ma perruque pour retourner la dite scène. Il n’a pas accepté, mes bonnes résolutions 2011 sont notamment de changer mon cercle d’ami.

Puis on a disserté sur comment réparer l’erreur. Les deux erreurs en faite, vu que le mot « hair » en anglais est toujours au singulier (hello, my name is Alexia and my english sucks). Donc si j’avais voulu faire une erreur juste, j’aurais dit « My hair is born this way ».
On voulait rajouter des « pouet pouet coin coin » à la place (nous sommes très drôles quand on s’y met), appeler Lady Gaga pour qu’elle chante sa chanson avec la même erreur….. puis j’ai finalement eu le droit de revenir avec mes gros sourcils et ma perruque pour retourner la scène, mais le lendemain….

Donc cette année, j’avais décidé d’être prévoyante, ce qui veut dire pour moi : commencer les achats le 23 décembre
5 cadeaux en un après-midi, c’est jouable. Il faut juste pas d’imprévu. Et devinez quoi ? Bingo, l’imprévu a bien eu lieu. J’a failli me faire shooter sur un trottoir par un camion de livraison. Failli.. donc jusque là tout va bien… On se doute que je ne suis pas entrain de dicter ce post à une infirmière assistante.
Un des avantages de ne pas finir mort sur un trottoir, c’est que non seulement tu peux continuer tes achats de Noël mais qu’en plus, tu as la possibilité de montrer ton mécontentement à ton assaillant. Ce que j’ai fait. L’histoire pourrait se terminer ainsi, mais pas quand on a mon karma à rebondissement.
Le camion de livraison s’arrête tout en klaxonnant. Quand on a ma stature, une attitude intelligente serait de le laisser klaxonner et de se barrer. Quand on a mon caractère, on attend le chauffeur indélicat avec les sourcils qui se touchent et de la fumée qui sort par les oreilles. S’en est suivi une discussion plutôt désagréable et peu élaborée.
« kes t’as ??? » « Ben vous avez failli m’écraser…. » « T’as qu’a regarder où tu marches ! » ( C’est bien connu, les trottoirs ont été conçus pour les camions de livraisons puissent s’y parquer à toute vitesse. S’ils renversent un piéton, c’est un bonus : joueur 1, joue encore). Devant tant de mauvaise fois, j’ai répondu « mais monsieur, je suis sur un trottoir…. » C’est à ce moment là qu’il m’a prise pas le bras (pour une raison indéterminée, mais je doute qu’il voulait entamer un French Cancan en ma compagnie). Je lui ai donc demandé de me lâcher. Sur ce, il m’a répondu « Dégage salope » Quelle argumentation, quelle classe! On ne peut que s’incliner… Sur ce nous nous sommes quittés sans nous souhaiter un joyeux noël en avance.

J’ai continué mes courses. J’ai décidé qu’il était vital de m’acheter un casque pour écouter ma musique. C’est vrai que d’aller dans un grand magasin de multimédia, la veille de noël, quand tu n’as pas un canon sur la tempe, c’est assez crétin….. On mettra ça sous l’effet post-traumatique. En choisissant mon fameux casque, j’ai mon côté « féministe, brûlons nos soutifs » qui s’est mis à hurler.. Merde alors, on est bientôt en 2011. On ne traite pas une femme de salope sur un trottoir, même si elle le fait, le trottoir…. Ce n’est tout simplement pas acceptable. J’ai exacerbé la Simone Weil en moi qui ne demandait qu’à se réveiller et j’ai poussé la porte de l’hôtel de police. Un sketch… je n’ai plus rien à inventer. A l’entrée un réceptionniste rougeot m’accueille après 10 bonnes minutes de rangement de trombone. Tu comprends qu’après avoir été muté à la signalisation, au parking, puis au chat dans les arbre, ce poste, c’est sa dernière chance… Il me fait raconter mon histoire. Je m’exécute « ….puis il m’a dit dégage salope !! ». C’est le moment digne du sketch…. T’as trois personnes derrière toi, deux toxicos qui veulent toujours avertir qu’ils connaissent qqn qui a des GROS problèmes et une pauvre dame qui attend le renouvellement de sa carte de séjour.
Donc je disais, tu hurles ton histoire vu qu’une vitre te sépare du réceptionniste rougeot, et là il te dit : « alors c’est donc pour un dépôt de plainte. Il faut attendre un peu. Il y a quelqu’un avant vous. ».
Youpie, merci beaucoup pour cette brillante avancée ! Pourquoi ne m’a-t-il pas tout simplement demandé : « c’est pour une plainte ou vous êtes une tox qui connaît qqn qui a des gros problèmes ? » J’aurais répondu « une plainte » « Alors, il vous faut attendre » et c’était bon. Il m’aurait évité ma deuxième honte de la journée (se faire traiter de salope sur un trottoir bondé étant , on le comprend, la première).

Puis.. tu attends…. Mais quand je dis attendre, c’est autre chose que chez La Durée à la fête des mères… Non, là, tu ATTENDS. Tu penses à toutes les choses que tu devrais faire, plutôt que de voir stupidement défiler la moitié du commissariat avec leur bûches sous le bras. Une heure et demi….
On finit par te faire entrer dans une salle des dépôts de plainte. Dans le genre « on a hésité à l’utiliser comme prison d’appoint, puis on s’est dit que finalement, non. Ça serait le bureau de dépôt des plaintes », on ne fait pas mieux…. En face de toi, un policier tout jeune, qui ne maitrise pas encore l’art délicat de plainte romancée. Il pose moult questions. Apparemment que ça se soit passé devant le magasin de sport au lieu de la boulangerie juste à côté, ça fait toute la différence. Il tape à deux doigts, doute de son orthographe et de sa syntaxe, si bien que je me vois lui dicter mes phrases mot à mot, m’arrêtant sur les mots compliqués.
Il y a une technique utilisée par les scientologues qui consiste à répéter à l’infini un événements traumatique pour selon eux, vous en libérer. ça ne vous libère d’absolument rien. C’est juste que le fait de répéter une phrase des dizaines et des dizaines de fois, peu à peu, elle perd de son impact. Essayez de répéter : « mon chat est mort ce matin, il s’est électrocuté au grille pain ». Au bout d’un moment, vous n’en aurez plus rien à foutre, du chat. (si vous n’en avez déjà rien à foutre au début, laissez moi vous dire que vous n’êtes pas quelqu’un de foncièrement sympathique)
C’était le même principe avec mon « dégage salope ». Il me l’a tellement fait répéter avec ses « et là… après vous êtes descendue de son camion….. il est venu vers vous et il vous a dit…. » « dégage salope.. mais c’est pas à ce moment là. Et c’est pas moi qui suis descendue du camion, c’est lui. Puis il m’a demandé ce que j’avais, il m’a pris le bras et c’est là qu’il m’a dit : dégage salope » « ?…. Ah…. Alors on reprend….. » et ainsi de suite. Consciente du grotesque de la situation tout en ayant l’impression de souffrir du syndrome de Gilles de la Tourette, au 8ème « dégage salope » j’ai éclaté de rire. Devant l’air interloqué de mon pauvre policier qui en était encore à se demander si « salope » prenait deux « p ». Le récit écrit, l’attente continue, un « collègue » doit le relire. Le collègue apporte ses corrections, je relis ma déposition et me permets de demander si moi aussi, je peux corriger les fautes, puis repars avec une copie et un fascicule « vous avez déposez plainte, ce que vous devez savoir ». c’est du sérieux.. oh oh oh joyeux noël !

Bref, c’est fait. ce type aura donc mon nom complet. Super. Ça lui servira pour me crever les pneux.. les gens sont rarement content quand on dépose plainte contre eux…..
Quoiqu’il en soit, je ne veux ni excuse, ni regret. Je m’en fiche éperdument.. Ce qui est dit est dit et je n’ai que faire de lui, de ce qu’il pense ou pourrait bien avoir à me dire. Je voudrais simplement qu’il doive faire un chèque à une association luttant pour la scolarisation des filles en afrique. Quitte à les reconnaitre du premier coup d’œil sur un trottoir, autant qu’il connaisse le vrai prix d’une salope.

« L’amour c’est donner ce que l’on a pas à quelqu’un qui n’en veut pas » . Phrase de Lacan, éminent psychiatre français. Ça devait être exceptionnel de faire une psychothérapie chez ce monsieur. Après la première séance, vous rentrez chez vous, vous entamez la procédure de divorce, et économisez un bon millier de séances pour essayer de comprendre vos dysfonctionnements et en arriver… au même résultat.
Une phrase et tout est résumé. Fini le conte de fée, la Belle au Bois Dormant continue de faire un gros dodo, Blanche-Neige meurt d’une intoxication alimentaire, c’est les risques d’avoir une belle-mère un brin Rock and roll….
Je sais, il ne faut pas penser comme cela. Mais comme je l’ai déjà mentionné il me semble, si je pensais que tout allait toujours ou bien, ou s’améliorer, je n’aurais pas grand chose à dire. Il est important donc que je fuie le bonheur et les gens heureux! Déjà parce qu’ils sont barbants, mais en plus, ils sont une source d’inspiration nulle.

On commence notre vie de manière complètement faussée. On est bébé, tout tourne autour de nous. Tout. Notre mère peut avoir 40 de fièvre, si on a décidé que notre couche sent trop mauvais ou que le rot n’a pas bien passé, on va faire en sorte que notre problème soit compris. Un bébé n’est pas connu pour avoir une grande compassion envers son entourage. Puis, on grandi, on apprend à ne plus remplir ses couches et que faire des rots en publics ça ne soulève plus autant d’admiration qu’auparavant. Ça s’appelle l’autonomie et apprendre à être civilisé, même si pas mal de gens passent à côté de ce chapitre.
Nous ne sommes plus le centre du monde, la vie est cruelle et injuste, MAIS on a un espoir secret, celui de trouver un(e) partenaire qui réussira à nous combler. Lourd héritage….. attendre de l’autre qu’il nous donne ce qu’on a besoin sans devoir faire une liste comme au père noël. C’est naturel, ça s’explique psychologiquement mais c’est un leurre. 9 fois sur 10, quand vous ne dites pas clairement vos souhait, vous risquez bien de vous retrouver à passer des vacances en Corse avec votre belle-mère et son caniche nain alors que vous rêviez d’un week-end tranquille en montagne. Bon d’un côté, on s’en fout de la montagne, même bosser c’est mieux que se retrouver en vacances avec sa belle-mère et son caniche. Frustration.

Que tout ne se passe pas aussi bien que dans « Nous deux », vous le pardonnez à une seule personne, votre premier amour. Car le première amour a ce grand avantage celui de ne jamais pouvoir être comparé, et d’innover dans l’échelle de votre seuil de tolérance. On est niai avec un premier amour…. On lui pardonne à peu près tout, parce qu’en bonne romantique invétérée on pense qu’on ne se remettra jamais de sa perte, et qu’on aimera plus jamais…., autrement pourquoi cette pauvre Juliette Capulet aurait-elle fait croire à sa mort, provoquant derrière elle une belle brochette de catastrophe? Roméo la croit morte, décide de négocier un prix de gros dans les enterrements et de mourir à son tour. Juliette se réveille, voit Roméo mort, comprend que les faux suicides ne comportent pas que des avantages, et décide de mourir. Et pour de vrai cette fois. Et dire que de nos jours on se fait larguer par sms….
Le première amour partit, on pense aux différentes alternatives comme: sauter de son balcon. Quand on habite comme moi au premier, notre geste romantique risque fort de se terminer avec une jambe cassée et sa saison de ski ruinée. On oublie.
Autre possibilité: noyer son chagrin en devenant alcoolique. 6 bières achetées, en galérant pour arriver au bout de la première. Quelques mois après, on jette les cinq autres parce que ça prend trop de place dans le frigo. On oublie aussi l’alcoolisme.
Lasse de rater sa vocation de marginale à la dérive, on fait la vraie fille à savoir: pourrir la vie de son thérapeute en lui expliquant à quel point il a tort quand il dit que l’on s’en remet. Je peux vous économiser 2 ans de longues séances à vider sa boite à Kleenex en vous disant ceci: il a raison…. on s’en remet…. la Corse avec la belle-mère et un chien qui pue aurait été bien différents si on avait su.

La vie reprend son cours. On fait de nouvelles expériences. On est plus sûre de soi, on sait ce que l’on veut, on se montre tout suite telle que l’on est, on ne joue aucun rôle car on sait que ça ne marche pas. Du coup, on ne berce pas l’autre d’illusion, et on gagne pas mal de temps à être cataloguée dans les  » chieuses à fuir »

Et oui… on se remet de tout, tout s’oublie, et pourtant…. il devrait nous le dire, notre premier amour, que toute notre vie, au détour d’un parfum, d’une chanson, en voyant une mamie ramasser la crotte de son caniche moche, on aura une petite larme en repensant à la fille que l’on était, qui nous semble tellement lointaine maintenant. Celle qui a eu une fois l’illusion de penser qu’elle ne ferait jamais sans, quitte à pleurer sa vie durant. Roméo et Juliette ont décidément mis la barre bien haute…

Donc je pense que dans un mois, tout sera dans ma tête et je pourrai m’adonner à mon 2ème loisir préféré : harceler les gens. Je ferai une petite représentation test sur mon entourage qui pourra me donner son avis, idées , critique etc… Sachant que la seule critique que je supporte est : tu es géniale et que chaque idée qui ne vient pas de moi, si elle est meilleure, me vexe profondément, je sens qu’on va passer un bon moment. Pour les remercier, je les citerai le jour où je serai invitée chez Michel Drucker. Ne seront pas compris dans les remerciements, mes parents et mon frère qui n’ont toujours pas vu un seul de mes sketches. Donc je dirai à Michel que je suis sans famille (un crash d’avion ne laisse en général pas de survivant…), et s’ils se décident à me voir sur scène, le prix de leur billet aura une majoration pour tort moral…..

On l’a compris, je bosse, je bosse, je bosse
Ça me fait penser à une série qui a bercé mon enfance (n’allez pas calculer mon âge bande de petits vicieux).
Avec du recul, c’était un peu un leurre de penser que les étudiants de cette école pourraient réussir à Broadway avec leur physique disgracieux, mais j’aimais bien la méchante prof de danse (elle a d’ailleurs une phrase mythique dans ce générique), et la petite frisée pas jolie était attachante dans ses déboires amoureux…Pis bon, j’avais 5 ans.. ils regardent quoi les enfants de 5 ans maintenant… Oui Oui et sa face de niais sous anxiolytique (chez lui le Temesta marche apparemment), donc on en arrive à la conclusion que je devais être très mature et avancée pour mon jeune âge.

Donc sur ce, je retourne bosser, I’m gonna learn how to fly HIGH!!!

Petite, à part ma sensibilité, on m’a reconnu une qualité : j’étais drôle. Je me rappellerai toujours quand on me la dit. C’était mon père. Mon frère venait de recevoir un prix d’excellence en physique (pas la culture, les formules compliquées), j’étais dans une école de commerce que je détestais, et que je faisais tout pour rater (même ça, j’ai raté). Je me sentais comme la dernière des connes et c’est là que mon père a eu cette phrase malheureuse à l’époque « oui mais toi, t’es drôle ! ». Bizarrement, sur le coup, ça m’a pas fait plaisir…..

Et puis, finalement, comme je l’ai expliqué lors de précédents articles, lasse de mettre en échec la psychiatrie freudienne, je me suis dit qu’avec une tare, et une presque qualité, je pourrais peut-être essayer d’en faire quelque chose, histoire d’éviter les réunions où on pleure devant tout le monde.

Vous connaissez l’image de l’artiste maudit qui crée sans se soucier des autres, uniquement pour l’art ? C’est des conneries…. Ou alors il fallait me laisser être comme je me destinais à la base :INSENSIBLE

Je n’ai pas fait de pages ou vous pouvez vous exprimer, c’est certainement une erreur. Les mots que vous m’avez envoyés, j’aurais aimé pouvoir les partager. Ils m’ont touchés, encouragée, ils ont construit pas à pas le fragile équilibre de la confiance en soi.
On m’a prédit un brillant avenir, on m’a comparée à Florence Foresti, Zouk, au Muppets Show, on m’a dit simplement « j’aime beaucoup ce que tu fais ».
Au risque de me la jouer, je me vois obligée d’arrêter là ma retranscription (je SAVAIS que j’aurais dû faire un livre d’or….)

Et puis un jour, cassant le brillant ciel bleu de mon narcissisme contrôlé, j’ai reçu trois mots, qui disait « C’est à chier » ou plutôt « t’es à chier », bref un truc du genre… C’était court mais suffisamment clair pour que je ne demande pas à la personne de présider mon fan club.
J’ai fais plein de réponses dans ma tête. Je suis assez maniaque comme fille. Quand je pense que je fais un truc bien, j’aime assez qu’on soit de mon avis, quitte à avoir les gens à l’usure. Puis je me suis rappelée ces mots de Zitrone (oui je sais, ça paraît un peu bête, j’aurais préféré pouvoir citer Sartre ou Platon mais il s‘avère que ce cher Léon a eu le bon goût de faire une phrase qui m’a remonté le moral, contrairement aux deux autres) « qu’importe que ce soit en bien ou en mal, pourvu que l’on parle de moi »
Ce n’est que le début… le début des mots d’encouragements, des comparaisons.. on me trouvera bien meilleure, bien en-dessous de Foresti, on trouvera que je suis étonnante ou que je n’ai rien inventé, on me dira que l’on m’aime beaucoup ou que je suis….. à chier

Après avoir dû accepter ma sensibilité un autre défit encore plus grand m’attend : maitriser l’art délicat de déplaire.

Moi, ce que j’adore, c’est qu’à chaque fois que l’on doit donner un exemple sur la difficulté pour une femme de vieillir, 9 fois sur 10 c’est le nom de Madonna qui sort. Toutes les autres femmes qui ont passé 50 ans voient certainement arriver la ménopause et la dégénéréscence qui s’ensuit de manière totalement zen et réjouie. Le pire c’est que le plus souvent, c’est des femmes qui l’attaquent. Je trouve que c’est un auto-goal particulièrement cruelle et inutile. Mesdames, ne perdez pas votre salive à argumenter qu’une femme mature n’est plus visible et désirable…On vous le fera comprendre bien assez tôt.
Et qu’est-ce qui est le plus insupportable ? Qu’elle n’accepte pas de vieillir ? Ou qu’elle fasse tout pour combattre l’inéluctable et qu’elle y arrive, ma foi, plutôt bien… J’ai fait beaucoup de concerts de Madonna, beaucoup plus que ceux de Stéphanie de Monaco, ça c’est sûre. ça ne m’a jamais choqué de la voir en body, ça ne m’a même pas effleuré l’esprit qu’elle devrait s’en abstenir…. Je n’aurais par contre pas absolument souhaité voir dans la même tenue toutes les personnes qui l’ont égratignée. Et oui, l’abonnement Pilates et abdo-fessier, ça ne sert pas à grand-chose de le contracter si on n’y met pas les pieds

Madonna fait des gestes obscènes sur scène. Certes. Elle lève ses deux majeures en l’air. Ça fait partie d’une chanson, du show, de son répertoire. Elle chante « Human Nature » une chanson où elle parle de désir au féminin en le comparant au masculin, s’interrogeant de manière tout à fait concrète sur le fait que l’on accepte des choses de ces derniers que l’on condamne chez les femmes. Peut-être savait-elle déjà qu’on la condamnerai pour sortir avec un garçon qui pourrait être son fils, alors que l’admiration aurait été de mise pour un homme. On peut quand même se dire que c’est un personnage, qu’il y a un contexte, qu’elle ne l’aurait pas fait si elle avait fait une reprise de « Denver le dernier dinosaure ».
Sous prétexte qu’elle a des enfants, qu’elle a 50 ans, toute référence au sexe doit être bannie ?
On compte beaucoup de mère de famille, même que j’en cotoie parfois ! Les couvents sont pourtant loin d’être sur peuplés….
C’est parce qu’elle le fait en public ? C’est ça qui est gênant ?
Enorme trouvaille de ma part, je vous présente une artiste qui s’appelle Madonna. Par artiste, comprenez, un être humain qui amène sa créativité et sa personnalité, en essayant de céder le moins possible à la censure, la scène étant encore le dernier endroit où cela est possible. Elle rentre dans un personnage, et fait ses deux malheureux « fuck » sur scène. C’est sa marque de fabrique, le public reconnait la rebelle qu’il aime depuis plus 30 ans et en redemande.

C’est clair que c’est rageant pour les autres…. N’en déplaise à la personne qui m’a une fois dit que tout le monde pouvait être Madonna (oui oui, il sort environ 15 Madonna par années mais elles sont tellement douées qu’on en entend jamais parler. Elles restent dans l’anonymat et font de réunions tout les mercredis après-midi où elles parlent plan de carrière), n’en déplaise à cette personne, ce n’est pas donné à tout le monde de pouvoir faire ce genre d’exercice devant 80’000 personnes qui ont en plus payés pour le voir. La classe Madonna ! Je t’admire pour tout cela et parce que toi aussi, tu sais le lot qui guette toutes les femmes passé 40 ans. Et que plutôt que de passer ton temps à pointer du doigts les autres (avec l’index, pas le majeur svp), toi tu as décidé de te battre et de montrer au monde entier que l’on t’aime ou pas, on allait toujours te regarder. Avec ton doigt levé.

Ce sentiment je l’ai eu pendant longtemps, jusqu’au jour où, après avoir mis 60 pages à la poubelle, j’ai enfin pu me dire que non seulement j’aimais écrire mais qu’en plus j’avais trouvé mon style.
Depuis, j’écris chaque jour. Que ça soit bon ou pas. Juste parce que c’est une évidence, un réflexe. On ne se pose pas la question si on va respirer quand on se lève le matin, n’est pas ? A moins peut-être d’être si on travaille dans un sous-marin des pays de l’est….Ce n’est pas mon cas, et j’espère que ce n’est pas le vôtre non plus.

Parfois j’ai encore ce sentiment de perdre mon temps…. Tant que je ne pourrais pas « faire l’artiste » à 100%, tant que la raison devra encore l’emporter sur la passion, avant d’avoir décroché mon premier contrat, il y en aura du temps de perdu.

Et pourtant…. ce temps perdu me soulage… il me crie au visage que je suis prête à tout assumer pour arriver à ce que je veux, que toutes les difficultés rencontrées me construiront bien plus qu’un dangereux confort, et que lorsque j’y arriverai enfin, je n’aurai même pas un regard en arrière. C’est un avantage non négligeable que l’enfer a sur le paradis : on ne le quitte pas la larme à l’œil, il vous pousse à vous dépasser pour vous en sortir. Je sais pertinemment que c’est une démarche consciente de ma part, aussi longtemps que je n’aurai pas atteint mon but, je flirterai avec l’enfer et resterai sourde aux appels de sirène du confort. Et puis, enfer, on s’entend.., je ne dois pas chasser le grizzly à l’arbalète, ni ne me retrouve pas sur les poteaux de Koh Lanta…. C’est plus psychologique comme enfer…. Comme se sentir morceau de viande dans une convention de végétariens…. Pas très adaptée en gros.

Hier, j’ai envoyé mes sketches à un producteur. Un mélange de joie et de peur poussée à son paroxysme. « Enfin ! C’est le moment, ma chance, il faut savoir la reconnaitre ! Mais….. Si cette espèce de folle qui lisant dans les cartes et les entrailles de chèvres avait raison lorsque qu’elle m’a dit que je retournerai à la comédie à 50 ans? s’il n’aimait pas ? s’il me disait non ?» Les artistes sont certainement les personnes les moins à même à supporter le jugement. Et le seront sur des choses particulièrement intimes. Peut-être est-ce pour cela que l’on explose les statistiques de drogués et alcooliques non repentis.

Une seule certitude nous sauve, réussite ou non, la force artisitique s’arrêtera avec la respiration.

Nous lisons parfois « Psychologies Magazine » afin de pouvoir placer quelques fois « Freud » et « complexe d’Œdipe » dans des soirées où notre charmant sourire ne suffit pas à nous faire paraître intéressantes. Et nous apprenons par cœur quelques phrases standard comme « les enfants de nos jours ont beaucoup trop de choix » ou encore « on est jamais content de ce que l’on a, l’être humain est ainsi fait ». Des phrases qui donnent l’opportunité à notre interlocuteur de prendre longuement la parole. C’est en général ce que les gens aiment bien faire non ? Comme ça, ils peuvent parler de leur expérience, de l’expérience du voisin et d’un gars qu’ils ont vu à la télé.

Notre seule ambition étant dans terminer épanouie en robe de mariée en-dessus de la télé de notre mère, merci de ne pas trop nous en demander et de bien articuler lorsque vous nous posez des questions qui dépassent le sujet du dernier clip de Kylie Minogue.

Tiens en parlant de robe ! Donnons complètement raison à cette étude sociologique, j’en ai acheté une dernièrement… Une magnifique ! Il est vrai que tant qu’à dépenser du pognon pour m’habiller, j’essaie la plus part du temps que ça me mette en valeur. Mon dieu, suis-je futile. Partant du principe que la futilité était génétique, j’ai appelé ma mère pour lui parler de ma dernière trouvaille. Elle l’a trouvée magnifique et qu’elle m’allait très bien.. sans l’avoir vue.
J’en déduis donc que ma mère est une bonne mère qui soutient ses enfants quoiqu’il arrive. Je constate également que ça paye de lire « Psychologies Magazine », la rubrique « avoir une image positive de soi et la faire partager aux autres » a bien été intégrée.

Je ne porte pas de training chez moi non plus, ou si j’en porte, c’est à l’extérieur et court du bas, court du haut, avec un bandana et un teint pourpre qui gâche un peu l’effet fashion recherché de ma tenue.
Par contre, j’avoue, je regarde pour la au moins 64ème fois Friends. Et j’espère malgré tout que Ross ne trompera pas Rachel. Question : est-ce que ce genre de phénomène n’arrive qu’à moi ? C’est typiquement féminin ? De connaître la fin, mais de la modifier de la manière « ça m’arrange et le Prince retrouve la Princesse » ?
Avec « Titanic » c’est encore plus douloureux…. « Bon cette fois, ils vont le voir l’iceberg ! Raté…. Mais les salauds dans les cannaux de sauvetage vont aller le rechercher ! Encore pas ? Superman ? Batman ? une soucoupe volante qui lui propose de lui sauver la vie en échange de créer une nouvelle civilisation ? Non plus ? Les films hollywoodiens ne sont plus ce qu’ils étaient…. »

C’est certainement pourquoi les femmes sont toujours plus souriante que les hommes sur leur photo de mariage… Non seulement la robe est chère et il faut la rentabiliser mais en plus, on est persuadée que l’on va éviter l’énorme iceberg se profilant… Pour celles qui le croient toujours : coupez la radio, la télévision, et rejoignez la population darbyste la plus proche de chez vous.

Mais je m’égare de mon sujet. Donc en gros, j’ai de l’inspiration, que je mets au profits de sketch court à l’image de ce que l’on peut trouver dans « ….dans tous ses états » ainsi que pour peaufiner mes sketches du spectacle.
Et ce qui me reste de temps, je le consacre à être « une artiste dans l’attente de vivre de son art ». A savoir : insupportable et se retenant de lancer toutes sortes de projectiles à la tête des gens pour se détendre….

La punition pour ne pas faire plus d’effort social tout en étant une menteuse pathétique ? Un pasteur, l’air grave en ce dimanche matin, te dira devant ton bol de céréales, qu’il est de tout cœur avec toi…

Un des (nombreux) clip, où Vitaa se plaint:

La relève avec Sheryfa (qui se plaint aussi)

J’ai atteint pire que le fond du bac…. Puisque j’ai fait le test, mais sur un site internet gratuit. C’est donc un serveur d’ordinateur et pas une femme qui fait peur, qui te fait ton thème. Donc pas moyen de tricher style « je vois des enfants dans trois ans… Ah vous êtes stérile ? J’ai dit que je VOYAIS des enfants, j’ai pas dit : VOUS allez en avoir….. Vous avez bien une sœur, un cousine, une parente éloignée, bref quelqu’un qui a des ovaires dans votre entourage ? »

Donc l’ordinateur, il ne part pas sur des terrains cassent gueule comme les gosses où la future tromperie de ton conjoint avec « euh….. un humain de son entourage »…. Mais malgré tout, le résultat m’a bluffé.. en voici qq extraits choisis

« ….Vous êtes naturellement enthousiaste et gaie et faites preuve de vivacité d’esprit et d’action. En deux mots, vous êtes faite pour créer et pour communiquer… Vous êtes sans conteste de nature sociable et amicale, et vous êtes douée d’un sens aigu de l’équité. À surveiller: Une nette tendance à la susceptibilité et aux réactions impulsives, à la colère ainsi qu’à la dispersion et à l’éparpillement… Bref: N’attendez pas des autres qu’ils possèdent toutes vos qualités, sachez les accepter tels qu’ils sont et tout ira pour le mieux! »

On résume, je suis très bien comme nana, je crée, je parle, je suis enthousiaste bref tout va bien sauf quand j’hurle à m’en décoller les poumons, car je suis en colère… Mais pourquoi suis-je en colère ? car les autres n’ont pas mes qualités… quand j’aurais accepté cela, je gagnerai en quiétude, par contre, je pense que je pourrai aussi participer aux réunions des « egos surdimensionnés anonymes »

« …..Il émane de vous un certain charme , parfois même un certain magnétisme. Vous pouvez vous épanouir dans la relation amoureuse, dans la complicité durable à condition qu’existe le respect mutuel de l’autonomie »

En plus d’être meilleure que tout le monde, j’ai du charme, pire… du magnétisme.. j’adore ce site internet !
Ce qui concerne le respect mutuel dans le couple, je vote pour…! Cela dit, j’ai encore jamais entendu personne me dire « j’adore me faire traiter de grosse vache et me battre à coup de décap’ four avec mon conjoint en rentrant du boulot… ça me détend »

« ….votre nombre d’évolution, le 7. Il confirme aussi votre autonomie, votre besoin d’espace, votre goût artistique, vos grandes idées, votre philosophie, votre humour et votre sens de l’amitié. Si vous savez prendre confiance en vous et cherchez toujours à vous perfectionner sans avoir peur des moments d’isolement ou de doute, et si ce n’est déjà le cas, vous évoluerez très agréablement au travers d’opportunités, de rencontres, de découvertes, d’expériences enrichissantes, de sagesse et d’un peu de chance. »

Là rien à dire, ni à tourner au ridicule, je trouve que c’est vrai… Mais en même temps ça va dans mon sens… « Vous êtes une vieille pie acariâtre qui vivra de l’aumône de ses parents car tout le monde vous déteste » passerait certainement moins bien…..

« …..ces obstacles consistent essentiellement en une légendaire difficulté à assumer avec mesure l’opinion, critique, des autres. Selon que vous surmontez bien ou non ces obstacles, votre chemin vous réserve une vie intense, spirituelle et vous dote d’un esprit ouvert ou alors, à l’inverse, il peut faire de vous une personne instable, maniaque voire nuisible… Bref, votre chemin ne fait pas dans la nuance et laisse une sacrée marge à votre libre-arbitre… A vous de jouer! »

J’adore ce passage ! quand on me connaît et que l’on sait mon amour immodéré pour la critique me concernant (hum), j’ai intérêt de changer et vite si je ne veux devenir une tatie Danielle sous Prozac…

Et pour la fin, le plus étonnant :

« …… votre talent de persuasion et votre don de la parole suggèrent une brillante carrière en tant qu’avocate, actrice, politique ou éventuellement militaire. Ou un métier à forte mobilité. »

Mise à part que ce site me confond avec Sarah Palin, je retiens que pour un stupide serveur ne m’ayant jamais vu, il aurait tout aussi bien pu trouver que j’avais le profil rêvé pour travailler au ministère des finances… et il ne l’a pas fait….

Il y a un moment où c’est vital, ton anniversaire. Quand tu en as marre de te maquiller comme une prostituée de luxe pour te faire refouler malgré tout, à l’entrée des boîtes de nuit.
Tu passes ton permis, t’as enfin le droit de donner ton avis dans les bureaux de vote (tu ne le fais pas, mais tu apprécies quand même que l’on te pose la question), tu reçois une montre le jour de tes 20 ans… Une belle, le genre où toute ta famille se cotise. C’est la tradition, il faut marquer le coup. Mais le coup de quoi ? Autour de la table, tu regardes tes parents, puis tes grands-parents, ton frère qui attend de pied ferme que le repas se termine pour aller dans une vraie fête. D’un coup d’un seul, ça t’apparaît clair comme de l’eau de roche. Merde alors ! toutes les années où tu as attendu frénétiquement de pouvoir boire fièrement de la bière (que tu déteste finalement), de ne plus mentir pour aller dans toutes les soirées que tu veux, pour comprendre finalement que leur intérêt résidait dans leur interdit. D’autres petites filles vont se balader, écouteur sur les oreilles, en chantonnant « If you wanna be my lover ». Tu t’es bercée d’illusions, ça ne va pas s’arrêter à toi. Toi aussi tu vas vieillir, toi aussi on te demandera de prendre tes responsabilités, à toi aussi on t’expliquera pendant de très longues minutes comme allumer correctement le Home Cinema.
Ta vie ne se résumera pas à une succession d’ascensions dont le but est d’avoir ta première Peugeot GTI. Il y aura un long chemin parsemé d’embûches, avec des hauts et des bas, de grandes peines qui succéderons à de grandes joies, le tout avec ce qui t’était jusque là étranger, la notion de l’éphémère.

Je ne lui ai jamais pardonné ce jour là, à mon anniversaire, et depuis, à son approche, je fais des théories qui changent au gré de mon humeur… J’ai mal ici, j’ai mal là, j’aime pas être obligée de fêter, j’ai mes textes dont je n’arrive pas à faire façon, on m’a dit un truc de travers je ne suis vraiment pas d’humeur.
« Alors surtout ne me dites rien ! Ne faites rien ! »
Ils ne font rien…
Depuis quand faut-il écouter tout ce que je dis ?

Je m’oblige à ne pas disserter à chaque fois que j’écris quelque chose sur comment je pourrais le faire autrement. On ne peut pas me définir en trois mots, je n’y arrive pas moi-même. Mon style part dans tout les sens, il suit mon cerveau qui n’a jamais su penser de manière logique et rationnel. Promis, le jour où c’est le cas, je ne me contenterai pas de changer de style… Je ferai autre chose

Pour mes jean’s, pour les moucherons que je crache derrière les arbres, pour tous les grilleurs de saucisse du bord du lac qui ont des têtes de serial killer, j’aime le sport.

Pour la philosophie du sport, le côté « moi je ne lâche jamais rien, je me dépasse », pour tous les sportifs de haut niveau que l’on écoute la bouche ouverte comme s’ils avaient découvert le vaccin contre le sida, j’ai juste envie de décrocher mon premier bouton et de m’affaler comme une merde sur mon canapé…

Dernièrement, une amie a utilisé l’expression « quand on veut on peut ». ça aurait pu être le slogan de nike… ça l’est peut-être d’ailleurs…. Ça veut dire quoi ? que si tu n’y arrives pas, tu ne l’as pas assez voulu ? je ne pense pas…. si le simple fait de vouloir quelque chose très fort suffisait, mon bilan de réussites 2009 aurait été « vit de son art » et pas « n’a pas pleuré à son anniversaire »; j’aurais eu une rupture tout en dignité du coup je serais repartie avec mon barbecue; un de mes amis fan de karaoké aurait rejoint Cindy Sanders pour la relève de Céline Dion.

La chance, la fatalité, la prédisposition, le hasard fait partie de tout ce qui meuble notre vie. Cette vie que nous maitrisons ma foi que bien partiellement…. Et, oui, c’est beaucoup plus angoissant de l’accepter…. Vooooila, j’ai baissé le moral de tout le monde, vous êtes tous conscients que vous n’arriverez jamais à rien, oubliez vos rêves, on va tous mourir ! merci qui ? merci Alexia !

En parlant de rater sa vie, tout ça, j’espère que ma copine me pardonnera d’avoir malmené son expression favorite parce que nous avons prévu un voyage à Londres ensemble…. Dans le cas contraire, est-ce qu’un billet VIP pour voir Lady Gaga en ma compagnie intéresse quelqu’un ?

On pourrait se dire que fêter une fois l’anniversaire, c’est suffisant.. on est tous content, on se rappelle la larme à l’œil ce qui s’est passé l’année précédente, comme il était joli dans son pyjama juste avant qu’il se mette à hurler pour… ne plus jamais s’arrêter. Pis voila, on passe à autre chose. Move on !
Mais non… les anniversaires, vous ne vous en débarrassez JAMAIS. Même pas à l’EMS quand vous ne savez même plus lire ce qu’il y a de marqué sur le gâteau… on est un peu con quand même parfois….
Donc hier rebelotte je me suis retrouvée dans une galère incroyable… trouver dans le magasin de jouet, un seul article que mon neveu n’avait pas.
Vive les discussions surréalistes avec ces être à part que sont les vendeuses de jouets pour miteux.
« Bonjour, je cherche un cadeau pour un petit garçon. Ah non pour 3 ans, ça va pas, il en a 5…. Euh pour 14 ans ça va pas non plus il en a 5….. ben un super jeu génial qui sort au mois de septembre moi je ne suis pas contre. Je vous donne juste le numéro de sa maman pour lui expliquer que l’on déplace la fête d’anniversaire de son fils initialement prévu au mois de mai…. MAIS DONNEZ MOI UN SCHTROUMPF DEALER DE MAJIJUANA, N’IMPORTE QUOI, MAIS QUE JE NE ME POINTE PAS LES MAINS VIDES ! » Puis je vis la lumière. Il y a quelques jours, on m’a parlé d’un gamin qui avait la passion des supers héros et qui passait sa journée habillé en Spiderman… Quand j’y repense, je suis persuadée que l’on a omis de me mentionner la case pédopsychiatre tout les mercredi après-midi.
Et là, je ne sais pas pourquoi j’ai comme déconnecté de la réalité. Le désespoir sans doute…. je me suis persuadée que c’était l’idée du siècle… J’ai donc demandé les déguisements et suis repartie avec ma panoplie de Spiderman sous le bras…. En sortant du magasin, j’ai reconnecté avec la réalité…. Mon neveu a 5 ans.. il connait Tchoupi, ce débile de Oui-Oui, et celle qui a contribué à la mauvaise réputation des femmes en matières de bla bla intempestif : Maya l’abeille… Spiderman, les araignées radioactives qui vous donnent des supers pouvoirs ainsi que la capacité de passer du freluquet invisible à la plastique du tombeur de ces dames, mon neveu, il est pas très au point. Soyons clair, il ne sait absolument pas qui est Spiderman.

J’ai donc passé une heure dans une librairie avec mon déguisement sous le bras à harceler un vendeur pour qu’il me trouve la bio complète de Spiderman, afin que je puisse expliquer à enfant de 5 ans que c’est super bien de porter un collant bleu moulant et un masque qui fait peur (qui a dit sado-maso ?)

Donc, mes chères copines, vous allez être mises à l’épreuve. Sachant que pour certaines répliques, il y a une version A, B, C (mélange des deux) ou D (c’est pas bon on efface et on refait le tout) je pense qu’il y en a bien pour 4 heures à me voir gesticuler et disserter sur « si je mets le bras là ça sera certainement plus drôle ». Courage à vous, pour vous récompenser de vos efforts, je vous citerai la larme à l’œil le jour où je serai invitée chez Michel Drucker. Mes parents et mon frère n’ayant pas regardé un seul de mes sketches, je ne parlerai pas d’eux. Je raconterai que je suis la seule survivante d’un crash d’avion, prenez en bonne note !

Autrement dans les divers, niveau vie privée et courrier du cœur, j’aimerais passer un message personnel à tous les gens que j’aurais repoussés, à qui j’aurais pris le numéro de téléphone sans jamais avoir une seule seconde l’intention de les rappeler ou que j’aurais éconduit sans prendre de gants. Et bien, sachez ceci : j’ai reçu dernièrement un mail qui vous a vengés pour les 4 prochaines générations. Alors merci de ne plus faire de poupée vaudou à mon effigie car apparemment, ça marche très bien.

Je vais bien. Demain je pars à Zermatt, une semaine de ski avec mes parents… (et là tout le monde se rappelle pourquoi on passe très vite à autre chose, une fois passé le moment de politesse du « ça va ? »)

Tout le plaisir des vacances est dans l’anticipation… En bonne handicapée de l’hémisphère gauche, j’ai déjà anticipé et deux scénarios se dessinent :

Scénario 1 : tout se passe normalement. L’opération « ma fille est trop maigre donc je la gave » de ma mère est un succès. Au bout du troisième jour je prends quatre kilos, mais j’arrête de me plaindre que je n’aime pas la raclette.
Quand j’étais petite mon premier mot fût « Papa » puis « maman ». Ma première phrase :« j’aime pas la raclette ». Depuis ma maman prend un air déconcertant de sincérité pour me répondre un « Ah bon ? C’est vrai ?!?! mais je croyais que c’était la fondue…. Bon, ben ça te dérange pas d’en manger quand même ? Moi j’ADORE LA RACLETTE »
3 jours, pour que je comprenne que quitte à riposter et perdre, autant capituler.

Brouillard et bise à 150 km/ h. toute la semaine. On verra le soleil mercredi après-midi de 14h00 à 16h00. ça suffira pour que mon père décrète « Quelle semaine MAGNIFIQUE ! ».

Bref la routine, jusqu’à ce que tout bascule…. je heurte une grosse hollandaise lors d’un virage particulièrement périlleux. Des mois et des années de rééducation. On me retrouve 20 ans plus tard, entrain de fêter mes premiers mots intelligibles depuis ce catapultage perdu d’avance, à savoir : « mais quand on traverse une piste on regarde en AMONT pas en AVAL!!! »

Scénario 2 : même début que le scénario un, mais la grosse hollandaise a changé ses projets.. Elle prends des photos de ses enfants rouquins devant la tour Eiffel. De tout façon, elle skie tellement mal.. Autant mettre son argent ailleurs.
Donc je rentre en UN morceau. Ça m’arrange….
Ce qui fait que la 2ème semaine (eh oui, j’ai deux semaines de vacances, lucky me), je fais ce qui est prévu à savoir : ménage et garder les enfants de mes amies pour leur laisser du temps de libre. Je suis quelqu’un de bien…. MAIS NON, je ne suis pas quelqu’un de bien.. Mon appart sera bordélique, mes amies au bord du burn out mais ma deuxième semaine sera consacrée à reprendre tous mes premiers sketches de l’onglet « le grand n’importe quoi ». Sabrer, fusionner, intégrer d’autres textes inédits ainsi que les choses accumulées dans mon petit carnet bleu en vous observant, afin d’avoir un spectacle entier avec un fil rouge et plein choses vraiment très bien….

Alors pour tout ceux qui me demandent « à quand le spectacle ? »
Scénario deux : bientôt
Scénario un : jamais, cependant merci de venir me trouver parfois pour tuer le temps et me mixer ma nourriture. Ma maman s’étant acheté une Mini Cooper magnifique dernièrement, je ne serai certainement pas son centre d’intérêt principal.

Petite explication
Hémisphère gauche : la logique, le raisonnement, des formules compliquées, bref ça tabasse. Vous êtes apte à vivre en toute harmonie dans notre société. Vous vous levez le matin gaiement pour aller à votre travail, vous aimez votre maison et vos enfants, tout en utilisant la petite partie de créativité de votre hémisphère droit pour chanter « voici noël » au repas de fin d’année de votre entreprise, ou rire au blagues de Jean-Marie Bigarre et, accessoirement, vous en rappeler pour faire bénéficier vos collègue d’un moment de franche rigolade paillarde…..
La vie est belle

Hémisphère droit : l’imagination, l’affectif, les sentiments, en gros tout ce qui est handicapant et qui vous fait terminer à un moment ou à un autre sur le fauteuil d’un psy à analyser votre premier jour d’école…
Vous voyez des chiens faire le moonwalk, votre vie se déroule en premier lieu dans votre imagination. Vous anticipez votre vie amoureuse façon remake des dialogues de « Coup de foudre à Nothing Hill » (avec quelques adaptations quand même), c’est charmant et touchant les 10 premières minutes, mais cependant personne ne vient vous rechercher dans votre librairie.
Vous mettez à profit votre toute petite parcelle d’hémisphère gauche afin de marcher sans tomber ou ne pas ranger vos clés de voiture dans le micro-ondes, mais c’est tout…..
Ça craint

Quand l’hémisphère gauche ne prend pas de vacances, ou les 5 semaines obligatoires pour bénéficier d’un repos bien mérité au Club Med, l’hémisphère droit est un gros batard capable de se mettre en veille des jours durant sans crier gare. Fini la créativité, rien que dalle, les seules choses qui vous viennent à l’esprit (car il faut bien occuper la place laissée vacante), ce sont les 259 points à changer dans votre vie, votre personnalité ou votre armoire à habits….

Pas de bol…. Bon ! Alors premier point à changer dans ma vie, ça sera…. Mais ? Où est-ce que j’ai mis mes clés de voiture d’abord ?

Ben moi je m’en fous complètement de savoir que de me faire jeter me rendra plus forte quand j’aurais dépasser le stade des scénarios du crime parfait…. je ne veux pas changer de point de vue quand en l’espace de deux semaines j’ai réussi à écrire 3 lignes qui n’auraient même pas été retenue pour un épisode d’ « Hélène est les garçons ». Je réclame le droit à la pensée réaliste, à la déception, à avoir envie de me rouler par terre quand ça ne marche pas comme je veux. Je veux pouvoir, faire une théorie théâtrale comme quoi tout est foutu et me payer le luxe de soutenir exactement le contraire 10 minutes plus tard, Ah oui ! Je veux pouvoir me contredire aussi….
La pensée positive m’emmerde prodigieusement…

Avoir des failles, ne pas suivre la pensée unique, toute positive qu’elle soit, vivre pleinement les bons comme les mauvais moments, ça me correspond plutôt bien.

Il y a un petit garçon que je connais bien, ce petit garçon est adorable le 98% du temps et utilise les 2% restant pour faire ce à quoi nous aspirons tous, vivre comme il l’entend. Ce qui engendre friction, et punition car il doit être civilisé et poli même avec sa tante. Mais s’il savait que la politesse, ce n’est pas un médicament…. que ça ne le protégera en rien contre les injustices et les trahisons, ni ne l’empêchera de se faire larguer du jour au lendemain sans classe et panache ….S’il savait tout cela…. Alors, la prochaine fois que j’aurai la langue levée pour lui faire une théorie sur l’importance du respect d’autrui, je penserai à la mal lunée du passage piéton et je lui parlerai plutôt de la nécessité d’avoir une assurance complète pour son véhicule et une excellente protection juridique …..
« Mais je sais bien, Monsieur le Juge, que j’avais réussi à l’éviter…Mais voyez-vous, elle m’a fait un petit signe de la main, et là, mon pied à malheureusement abandonné la pédale de frein, pour écraser celle des gaz…. Vraiment, je ne comprend pas… »

La création, jouer, c’est agréable certes. Mais si tu ne veux pas rester à tout jamais la star de ta grand-mère, il y a forcément un moment où tu dois:

1.te confronter à l’avis de tout le monde
2.te mettre face l’impacte de ton travail sur le public (en plus simple, savoir si les gens en ont qqch à foutre de ce que tu racontes…..)

Le point numéro 1 , c’est le plus simple à obtenir. T’as rien à faire, même si tu n’en veux pas, tu n’y échappera pas, il vient de tout manière. Donc à force, on s’habitue aux phrases du genre:
« t’as des trucs pas mal »
« ça m’a fait sourire »
« j’ai rien regardé, je ne sais absolument pas ce que tu fais, mais je vais te donner mon avis, car c’est un de mes hobbies énoncés dans mon cv : roller/course à pied/donner mon avis »

Le point numéro 2, c’est différent. Le grand avantage d’internet….. t’es pas dans un théâtre rempli tant bien que mal avec des gens que tu as obligé à venir, mais t’es tranquille dans ton salon. Jusqu’au fameux compteur de vues…… C’est le petit détail qui vous fait avoir le regard fixe après l’avoir regardé toute la journée en faisant des « f5 » nerveux pour mettre à jour la page et qu’il ne bouge pas, le salaud. C’est le petit plus qui vous fait passer pour « légèrement exaltée » auprès de votre entourage : « Le compteur a bougé, LE COMPTEUR A BOUGE !!! c’est toi qui est dessus ? hein ? Oui ? Non ? Avoue !!!!! Je vous l’ai dit, vous n’avez droit qu’à UNE vision ! Plus, ça fausse ma statistique sur ma popularité chez la ménagère de moins de 50 ans détestant les gosses »

Puis vient, ce que l’on peut appeler le syndrome de l’anticipation catastrophe :

«Ça ne bouge pas, ça ne bougera jamais, je resterai toute ma vie une artiste incomprise. Je mourrai seule et abandonnée, le doigt sur ma touche f5» (oui j’ai un don de tragédienne, je m’en sers pour attirer la sympathie et éviter certaines tâches ménagères)

Donc, depuis deux semaines, j’ai F5 décalqué sur mon index droite. J’ai sans cesse un œil sur le sympathique graphique avec la petite carte du monde (cadeau bonus de Youtube) pour savoir où sont regardées mes vidéos et pour vérifier qu’une popularité soudaine ne vienne pas du fait que l’on me confonde avec le bébé Ouzbék (voir post précédent). Aujourd’hui, je n’ai aucune certitude sur l’avenir…. Ce que je sais, c’est que j’ai mis en échec la psychiatrie freudienne….

Le baby-sitting (et on me donne toujours des gosses à garder, franchement, je ne sais plus quoi faire…..)

L’ado (ou comment une simple vidéo peut vous faire descendre à -10 dans l’estime de votre mère….)

Pour avoir le lien, il faut simplement cliquer sur le logo Youtube en bas à droite de la vidéo.

A part ça, c’est fou le nombre d’Alexia qu’il y a sur Youtube…

Alexia est : une chanteuse des années 90 tout en maillot de bain et en voiture décapotable,
Ou encore : un cheval sautant à l’obstacle
Encore mieux : une petite ouzbek qui fête ses deux ans…..

Bref, je me prévoie un grand avenir sur le devant de la scène ouzbek très prochainement.

Petite Alexia :
«tu sais Mathieu, j’ai décidé que quand je serais plus grande, j’écrirai des histoires drôles parce que, mon gag sur « chui tombé au plafond », et ben des fois, tu sais, il drôle ce gag…. Alors j’en ai fait d’autres comme par exemple « euh maman j’ai mis du feutre sur ta nouvelle robe… » Tu sais ce que tu fais Mathieu ? Tu vas le dire à ma maman mais tu racontes le gag, comme si c’était toi qui avais mis du feutre sur sa nouvelle robe d’accord ?»

Alexia a fait une rencontre :
«Ouais ben ça marche pas très fort les rencontres en ce moment…. Je ne sais pas de quoi ça vient…. Pourtant je n’imite plus l’aquagym des huitres dans mon estomac et BURP…. Je l’ai remplacé par la choré « des ovaires qui font le grand huit pendant mes règles ». C’est tout de suite plus classe non?»

Alexia chez le psy :
«Après quelques séances de thérapie très utile et qui marche, je dois le dire, très bien… ma psy m’a annoncé qu’elle prend sa retraite anticipée… Aucune importance j’ai fait beaucoup de progrès. J’accepte désormais que l’on dise « ma sœur joue à cochon pendu », ça ne m’angoisse pratiquement plus… Par contre, je ne souhaite pas trop m’étendre ici sur internet…. Voyez-vous, depuis quelques jours, je pense que le FBI ou le KGB écoute mes conversations téléphoniques…. Je n’aimerais pas leur faciliter la tâche pour me retrouver, c’est normal….»

Alexia chez le gynécologue :
«J’ai changé de gynéco mais je ne lui ai JAMAIS rendu son speculum…. Vendu sur Ebay. Et bien, vous saurez que les articles de deuxième main en gynécologie se vendent très bien. Oui je sais, c’est horrible….>

Ado Alexia : «Suite à un mois de mon régime Coca/Chupa Chups arôme fraise, Béa ressemble au ptit gros de South Park…. Pour tout ceux qui ont rencontré le même problème, faut remplacer le coca par du pepsi…. c’est suuuuper efficace ! et merci de signer ma pétition pour que Fabienne se douche après le cours de Gym. J’étais à côté d’elle en science nat, elle puait plus que la grenouille à disséquer»

Alexia baby-sitter : «Je suis enfin redescendue de ma chaise (merci à mon voisin qui m’a très gentiment prêté son balai, je l’ai malheureusement cassé ainsi que ma télé et mon jolie vase).Je suis donc entièrement disponible pour garder vos petits chérubins mais à VOTRE domicile. J’ai élargis mon répertoire de comptines pour les faire dormir, et me déplace avec ma guitare. Elle s’avère également très utile en cas de coucher difficile (surtout quand on a cassé son balai).»

Alexia Prof de théâtre : «Coupure pub ! Ma classe d’arts dramatiques va faire prochainement un spectacle, venez nombreux ! Vu que je n’ai que deux élèves, je jouerai également un petit rôle.Il s’agit de la pièce:
«Gertrude et Madeleine»
Dans le rôle de Gertrude : Martine
Dans le rôle de Madeleine :Moi
La fille qui se suicide au début : Elisabeth »

Alexia Artiste :
«JE SUIS UN GENIE quand les gens vont voir mes nouvelles vidéos …dans tous ses états, ça va être le choc intergalactique!»

«OOOON m’a dit que je parlais trooooop fort, que j’étais pas gentille avec les enfants, que je trouverai jamais personne qui voudra se marier avec moi après avoir vu mes vidéos et c’eeeeeest vraaaaai»

Retrouvez tous ces Brand New personnaidges « …..dans tous ses états ». Pis si vous les avez déjà vu, c’est permis de les revoir, parce qu’il y a des fois des trucs marrants qu’on voit pas la première fois…. Oui c’est vrai!

Aujourd’hui, elle est partie, avec sa queue de cheval, son tailleur, ses lunettes, et pour ma génération qui s’avère assez nulle en matière d’éducation, pour tout ceux qui deviennent sourd à force de pousser le volume de leur Ipod lors des trajets en bus, ou qui ont un « lancé de cadis » qui les démangent dans la queue du Super Marché, elle va bien nous manquer Cathy….

-Là il faut faire un « psssscht claque » qui finit la scène en douceur tout en repartant « badaboum » direct sur la réplique suivante, en coupant le moment où je respire et quand je tourne la tête à gauche, parce qu’autrement, c’est dramatique… plus de rythme, ça retombe comme un soufflé on m’écoute plus, on fait son menu du lendemain midi.
-Ok alors psssscht claque badaboum = fondu enchainé
-Voila….. pis t’as coupé la voix off, mis du texte à la place, c’est bien ! mais on entend encore, un son…Tu sais quand elle dit « Elle fut une référence pour les plus jeunes » Je crois que c’est le « …nes » de « jeunes»
-Non, on entend pas…
-Si, on entend !
-Dans ta tête tu l’entends…. Mais sur la bande son, tu vois, quand c’est plat comme un électrocardiogramme, c’est qu’il y a rien! Que dalle! Pas de bruit, même pas une vieille tante trépassée qui essaye de rentrer en contact, RIEN !
-Mmmmm…. Ok… Pis on fera comme si on entends pas le « ..nes » de « elle fut une référence pour les plus jeunes ». On pensera à autre chose. Mais faudrait prévenir en dessous de la vidéo « à la troisième scène de « L’ado », il y a un son que l’ordinateur n’entend pas mais qui existe et qui n’a rien à faire là…. Alors faites autres choses… Claquez des doigts, chantez « mon ami Pierrot », marchez sur la queue de votre chat pour faire diversion, n’importe quoi, mais pour le bien de ma santé mentale, faites comme si vous n’aviez rien entendu…. »
-Tu veux vraiment que je rajoute ça en intro ?
-ça, ou alors, tu passes une journée avec moi après que l’on m’ait fait une remarque comme quoi le « …nes » aurait pu être joué différemment…. Oui, on est toujours étonné de ce que mes nombreux metteurs en scène retiennent de ce que je dis…..
-…..? pis là, t’as entendu, quand tu t’énerves, le son sature….
-C’est vrai… j’ai la sale habitude de crier quand je joue quelqu’un qui s’énerve…. Fais moi penser d’écrire des répliques comme:
« oh c’est pas très gentil »
« là tu pousses le bouchon un brin trop loin »
Rien dans la voix, tout dans le doigt pointé et le regard sévère comme super Nanny, afin d’éviter ce genre de désagrément….
- T’as d’autres remarques ?
- Oui ! Tripatouiller sur ton truc là…. Ma tête ça va pas…..faudrait me faire un teint de rose qui reflète mon intériorité : zen et qui aime son prochain.
-Donc, je récapitule : un « psssscht claque » et on en a fini non ?

-Ok, je vais aller voir ton site, et après je te fais ma critique détaillée ! Moi aussi j’ai un don au niveau de l’humour, je pourrais te donner quelques conseils de mise en scène ! Ro t’as vu, le serveur a failli te renverser le café sur les pantalons, ça c’est une SUPER idée de sketch !
Ne pas pleurer

-Oui alors j’ai vu tes sketches, c’est bien mais je pense qu’il faudrait rajouter quelques chutes comiques comme un serveur qui te renverse du café sur les pantalons. Dans ton sketch sur le sport par exemple.
Ne pas frapper

-de qui ? de quoi ? de comment ? des sketchs ? Propose de faire la deuxième partie de la soirée de Gymnastique du village ! Je connais la présidente !
Apprendre à maman à se servir d’internet afin qu’elle comprenne mieux mon concept

-Mon mari est un immense connard, je le quitte!
Copine Hélène pour la 150ème fois, ne le quittera pas son immense connard de mari. Ne plus me faire avoir et partir tête baissée en m’inspirant de son histoire pour faire un personnage masculin peu flatteur, ça m’évitera la gêne quand elle m’annoncera que c’est l’amour de sa vie.

-Patrick, Jérôme, Guillaume souhaitent vous ajouter en ami sur facebook.
Je ne connaîtrai pas Patrick, Jérôme ou Guillaume…..
Non, ça ne sera pas encore la célébrité. Leur 2ème mail fera trois lignes et dira « ah ouais, un site, super, non je ne savais pas… Tu couches ? »

-c’est Noël, c’est Noël ! Mon cœur est en fer eeeeeuuuuuh
-Non, c’est mon cœur est en FÊTE eeeeeeuuuuuuh
-Ils se sont trompés quand ils ont écrit les paroles sur ta feuille, c’est mon cœur est en FER EEEEEUUUUUUH!
Oui c’est très drôle. On prend le petit carnet et on note….Mais on MODIFIE un brin l’histoire cette fois….. Dans 10 ans, petit neveu aura 14 ans, ça serait bien que lui au moins ne me dise pas « je voulais te dire un truc, mais finalement…non, j’ai peur de dire une connerie et de me retrouver dans un de tes sketches….

Et cette année, c’est promis, afin d’éviter que l’on se sente obligé de me le raconter dans son intégralité, je CONNAITRAI le sketch de l’avion Barbie de Foresti….

Je vous transmets en fichier joint les principaux changements des textes pour « Alexia fait du baby sitting et Ado Alexia »….Il y a les textes + 6 pages bonus de la psychologie détaillée de vos personnages respectifs. ça ne peut que vous aider à les « incarner » (c’est normal, ne me remerciez pas….).

Pour Alexia fait du baby-sitting, j’ai abandonné l’idée d’inclure un enfant faisant du break-dance, l’enfant en question se trouve être un peu récalcitrant et franchement nul dans son apprentissage. De toute façon, il sera indisponible quelques mois……Vous saviez-vous, qu’il fallait un casque pour faire la toupille sur la tête ? Par contre j’aurais besoin d’un cheval, capable de dire l’alphabète en rotant…..(au moins jusqu’à M), l’une de vous en connais un ? Si on ne trouve pas, on fera sans, mais la scène risque de perdre en intensité comique, ça serait dommage. J’avais déjà fondé beaucoup d’espoir dans le gamin, si en plus je dois abandonner le cheval……
Pour « Ado Alexia », Sandrine, j’ai rajouté quelques kilos à ton personnage afin qu’il contraste avec Alexia dans sa jolie robe de bal.
Je t’ai également coupé des scènes, car au répét, je ne te sentais pas très très à l’aise . Donc on enlève le passage ou je te lance une brique au visage, comme ça j’aurais plus de temps pour mon play-back « c’est moi la fée clochette » en fin de scène.

Je t’ai également acheté une perruque, tu verras. TOP. J’ai d’ailleurs choqué la petite vendeuse brésilienne…

« mé madame, pourquoi vous préné pas celoui là qui irez mieux. Oh celui la j’adooooooore »
« ouais ben le but c’est que la fille en question soit moche…. »
« ? ah… vous éte sur que vous voulé pas un boua (boa) avec, ça seraiiiit boooo » MDR
Finalement, j’ai acheté le « boua », c’est KITSCH au possible, ça va te finir !!!
Rolala comme j’ai hâte d’y être !!!!

Alors comme d’hab, vous apprenez vos répliques et les miennes afin de me les souffler le moments voulu… C’est pas évident pour moi de vous houspiller pour que soyez (à peu près) juste, et savoir ce que je dois dire, je ne peux pas tout faire……

On a du pain sur la planche les filles
Ti amo mucho bene (olé)

Alexia

Jour 2 : Méditation , repas en silence, méditation, lecture, repas en silence. Je suis hors du temps, quel bien cela fait…..

Jour 3 : ma chère fille une question : sais-tu je compte de paires de chaussures « hauts talons marrons » et de jupes « à motifs ethniques » ?
Réponse 5 et 14 (j’aime beaucoup ce modèle qui me mets en valeur ). EEEEEEEEEEH oui, durant mes quatre séances de méditation quotidiennes, j’ai eu le temps de passer mentalement en revue toute mon armoire ainsi que de préparer mon éloge funèbre… On s’étonne soi-même à quoi on pense, quand on est sensé ne rien penser…
J’aimerais que l’on retienne de moi ma générosité et ma dévotion envers ma famille. Merci de faire passer le message le moment voulu

Jour 4 : Gloire au Saint Esprit A AAAmen A AAAmen Amen, c’est ce que l’on chante avant chaque déjeuner…. Ce sont d’ailleurs les seuls paroles que j’ai entendues de la journée. Je mange mal, et j’ai l’impression que mon corps se résume à une paire fesses, tellement elles me font souffrir à force de rester assise à même le sol pour mééééééééééditer
Aujourd’hui, j’ai passé mentalement en revue ton armoire et j’ai récapitulé toutes les fois où j’ai mangé chez toi depuis que tu as quitté la maison.
Jette tes Doc Marteen’s qui te donne un look d’ados attardée, et samedi je n’ai rien de prévu, on pourra remonter le nombre de tes invitations à : deux ! Merci au bonnes-sœurs, même ton poulet à la sauce froide indéterminée me paraîtra un festin. Je débarque à 20 heures.

Jour 5 : dis donc fille indigne ne méritant pas sa mère aimante et dévouée, ça te dérangerait d’arrêter de faire ton show trois minutes et de répondre à mes sms???? Qui t’as changé tes couches et appris à nager? Si c’était à refaire, je ne passerais plus une semaine de mes précieuses vacances dans une pataugeoire bruyante qui pue… Je t’aurais laissée jusqu’à ta majorité avec des brassière….Sur ce, j’en ai marre de chanter des cantiques, j’appelle ton père! Je rentre

Jour 6 : Alexia, chair de ma chair. Tout d’abord, je t’ai toujours préféré à ton frère, sache-le…. Pourrais-tu dans ta grande bonté, venir me chercher chez les bonnes-sœurs qui deviennent de plus en plus intégristes et belliqueuses? Croyant que je partais hier, je leur ai dit deux ou trois petites choses qu’elles n’ont pas du apprécier visiblement (je pense que la cuisinière crache dans ma soupe du coup…)
Bref, ton père sauve le monde, mais pas son épouse, merci de rattraper cette injustice et débarque (vite). Après tout…Tu as de la famille avec lui..ASSUME!

Elle te dit: …j’étais malgré tout contente de te rencontrer, tu gagnes à être connu(e) !
Elle veut te dire:… oui ! mais par d’autres, pas par moi ! Merci de faire une action charitable et passe ton chemin….

Elle te dit: Tu es vraiment mieux qu’avant !
Elle veut te dire: C’est dire ce que c’était…… avant

Elle te dit: Merci d’être un(e) ami(e) si fidèle
Elle veut te dire: 10 ans que je te connais, 10 que je me plains des mêmes trucs, 10 ans que tu m’écoutes, 10 ans que je n’ai aucune envie de changer. Tu es bête ou tu es sourd(e) ?

Elle te dit: Tu es une très bonne mère
Elle veut te dire: A part : le ménage/la lessive/la bouffe et pan pan cul cul, il y a d’autres trucs qui t’intéressent dans la vie ?

Elle te dit: J’admire ta constance
Elle veut te dire: Es-tu déjà mort(e) ? Non ? Ouah, c’est vachement bien imité !

Elle te dit: Quel(le) battant(e), impressionnant !
Elle veut te dire: C’eeeeeeeeeeeest ça, continue de brasser de l’air et, si possible, trace la piste que je puisse te suivre direct derrière, ça m’arrange…..

Elle te dit: Tu fais toujours preuve de tolérance
Elle veut te dire: ….et la première personne à en bénéficier, c’est toi. Tu vas te BOUGER LE DERCHE OUI ?

Elle te dit: Tu es drôle
Elle veut te dire: D’un côté faut bien compenser le fait d’avoir les oreilles décollées et un gros pif

Elle te dit: Tu es communicatif (ve)
Elle veut te dire: Bla blabla blablablabla, tu me SAOULES !

Elle te dit: Tu es gentil(le)
Elle veut te dire: Tu es con(ne)

Elle te dit: Tu es généreux(se)
Elle veut te dire: Tu es con(ne)

Commentaires

Adrien Brachio : Rolala ma pauvre ! Je compatis… Et maintenant que j’y pense, notre repas dans une semaine, je dois annuler malheureusement c’est trop con, mais j’avais un autre truc juste le même jour à la même heure, pis j’avais oublié mais maintenant je me rappelle que j’avais cet autre truc…. Donc vraiment désolé quoi….. En pensée avec toi ma grande ! Pourrais-tu demander à tes gosses de ne pas approcher les miens ? merci !

Justine Etsolid : Mon fils l’a eue, mon mari l’a eue, je l’ai eue, mon cochon d’indes l’a eue. On s’est pas plaint (vu qu’on est pas des lopettes) et on s’est remis du jour au lendemain (vu qu’on est pas des lopettes)

Fabienne Décoffert : @ Justine c’est pas parce que vous éternuez trois fois à cause de toute la poussière qu’il y a chez toi que, toi, ton mari soumis, ton fils schyso et ton cochon d’Indes qui pue, pouvez vous auto proclamer « survivor »

Tamara taitedeura : Tu sais que j’ai tenue la rubrique « médecines gratuites et naturelles faites par des apprentis sorciers, nous soutenons Rika Zaraï » sur le site web du même nom? Mon conseil : chaussettes mouillées à la moutarde (de Dijon) et courir nue dans la neige (la première fraîchement tombée). Conseil numéro 2 : averti tes voisins quand tu vas courir nue dans la neige. Jusqu’à maintenant, je déplore un malheureux et regrettable accident…

Flavie Branlebaleconba : Tamara est une conne (eh oui, je suis « le malheureux et regrettable accident et j’ai quand même passé une nuit en prison)

Michel Sanchez : T’habites où Flavie ?

Charlotte Tabouret : Il m’arrive à moi aussi UN DRAME qui touche ma santé, mais je ne veux pas étaler ma vie sur FB… Toute personne que mon drame intéresse, je lui l’expliquerai en MP (message very very private) et merci de ne pas colporter autour de vous. Merci de respecter mon malheur et mon intimité…

Charlotte Tabouret : Je vous mets en lien le groupe que j’ai créé pour me soutenir, ouvert à tous, qui s’appelle « Charlotte, on est avec toi et on espère que ton grain de beauté ne tournera pas mal »

Corinne Gagalou : OH meeeeeeeeeeeeerde Charlotte !!! Pas de bol ! A ce propos, vu que tu parles de cancer de la peau, ça me fait penser: t’as encore la recette du dessert qu’on appelle « Soleil d’Hawai » ?

Charlotte Tabouret : @ Corinne VTFF

Michel Sanchez : T’habites où Tamara ?

Corinne Gagalou : @ Charlotte VTFF ??? ça veut dire quoi ?

Michel Sanchez : Putain mais il y en pas une qui veut me dire où elle habite ou quoi ?!?
@Corinne
- 1 ananas bien mûr de 1 kg 500 environ
- 4 oeufs
- 200 g de sucre glace
- 1 citron
- 2 tranches d’ananas ou 2 abricots confits
- 2 cuillères à soupe de kirsch
Je te propose pour la suite de la recette de passer directement chez toi te faire une démonstration…T’habites où ?

Charlotte Tabouret : @Corinne VTFF, ça veut dire VA TE FAIRE FOUTRE

Christophe De Ipocodriaque : Moi aussi j’ai la gorge qui pique…..

Christophe De Ipocondraique : …et le bras douloureux. Mon Dieu, je vais mourir d’une crise cardiaque dans ma cellule d’isolement de la grippe aviaire……

Fabienne Décoffert : C’est la grippe porcine du schnok, l’aviaire c’était il y a 4 ans…… Merci, grâce à FB je me sens vraiment soutenue…….

Ah bon ? vous aimez le vélo ?

Connaissez-vous le vainqueur du Tour de France 1974, ainsi que la carrière de Lance Amstrong pré et post chimio ? Saviez-vous que l’on peut faire des tests digne de la NAZA pour connaitre sa condition physique et que si les résultats étaient super mauvais, c’était la faute de l’infirmière qui n’avait pas fait son boulot correctement ? ça vous intéresse ?
Non ? Ben faut pas poser une question que l’on regrette d’avoir posée…..

C’est valable également avec : Ah bon ? vous aimez la course à pied ?
Mais là, en plus, vous aurez droit à un cours de diététique gratuit. La seule chose qui vous faisait plaisir dans cette soirée merdique était les frites et la mousse au chocolat ?
Oui ? Ben faut pas poser une question que l’on regrette d’avoir posée….

Le « Ah bon ? Vous revenez de vacances ? »
Peut être sympathique également. Saviez-vous que l’on pouvait prendre autant de photos de ruines, de grosse dame sur une plage, ainsi que d’une grosse dame devant des ruines ?
Non ? Ben faut poser une question que l’on regrette d’avoir posée

« Ah bon ? Vous aimez vous déguiser en cow-boy ? »
La country vous connaissez? Mais si, vous connaissez ! Ne me dites pas que vous ne vous êtes jamais fait démonter le bras sur « Coton Eye Joe » dans un mariage !! Et bien saviez-vous qu’il y a des groupes de danse spécialisés dans le démontage de bras en série ? Qu’ils font des démonstrations, que ça s’appelle de la « line dance » et que vous êtes cordialement invitée à celle de la semaine prochaine ? Vous avez envie d’y aller ?
Non hein…. Ben faut pas poser une question que l’on regrette d’avoir posée

« Ah bon ? Vous l’aimez votre nouvel appartement ? »
Peut vous emmener sur un terrain que vous n’aviez pas prévu.
Se rendre compte soudainement en s’épilant le maillot qu’on a vécu pendant 15 ans avec un connard, ça vous est déjà arrivé ? Le planter par un sms, juste après avoir mis le feu à sa penderie et refait la peinture de sa voiture à la clé, vous l’avez déjà fait ?
Non ???? Ben avec la question que l’on regrette d’avoir posée, vous saurez tout sur ce qui marche vraiment mieux que toutes ces « conneries de pensée positive et autre sophrologie ».

Il y a également le tragique : ah bon ? Vous aimez les chats ?
Mon dieu que c’est tarte une fille qui aime les chats (mea culpa vous en faites partie), mais c’est tarte quand même…Une fille qui aime les chats, tu dois faire semblant de trouver ça normal qu’elle en parle comme si c’était son gosse.
« Il était tellement intelligent, je m’attends à ce qu’un jour, il se mette à parler »
« Splendide ! J’imagine déjà ce qu’il va vous dire : tu sais quelle partie je me suis léchée juste avant ton visage ? Je suis sûre que la conversation qui s’en suivrait serait vraiment savoureuse….. »
Finalement cette question là, on ne regrette pas de l’avoir posée, juste pour le plaisir que donne la réponse….

Je me permets de prendre la plume, enfin de tapoter les touches de mon clavier, si vous me permettez l’expression hi hi ( si ma note d’esprit ne vous fait pas rire, sachez madame que je suis universitaire, pas chauffeur de salle) afin de vous contacter concernant un problème qui me préoccupe autant que ma boite de Temesta diminue à vue d’œil.

J’ai en effet quelques doléances à vous faire concernant votre fille, Alexia, qui sous des airs angéliques de bonne-sœur après avoir converti un village nigérien, s’avère être une vraie petite poison qui me donne du fil à retordre, de l’eczéma, des rides précoces ainsi qu’un teint de lendemain de cuite dont je me passerais aisément, TELLEMENT je n’arrive pas à en faire façon.
Après discussion avec mon psychothérapeute, j’en arrive à la conclusion que ce n’est pas seulement ma position de prof frustrée, essayant de venger son absence de vie privée sur des enfants, qui doit pâtir de cette situation, mais qu’il est votre devoir de parents de mettre un terme à mes tourments.

Merci de faire comprendre à votre fille madame, que le but de l’école et de former notre future élite, politiciens, dirigeants de firmes pharmaceutiques, secrétaires jolies apportant le café tel Miss France passant devant Geneviève De Fontenay, des branleurs en tout genre débordés à mettre des commentaires sur facebook pendant leurs heures de travail, ainsi que nos chers chômeurs, nos femmes aux foyer et nos repris de justice.

N’est pas comprise dans la formation :
-L’imitation de ma démarche. Le fait de m’être malencontreusement prit un arbre lors d’une démonstration de virage skis parallèles, durant notre semaine des « joyeux flocons », n’est en ce qui me concerne madame, pas un sujet de plaisanterie…Les médecins restent d’ailleurs plus que réservés sur ma récupération totale.
-se mettre en avant pendant le cours de sciences-naturelles en faisant l’intégralité de la chorégraphie de « Rabbi Jakob»
-Agrémenter ces tests de réponses plus que douteuses.

Exemples :

Quel président des Etats-Unis eut un rôle décisif pendant seconde guerre mondiale ? ma sœur sur son cheval d’arçon
Qui a écrit « La Marseillaise » ? André Rieu sous LSD
Quel couple célèbre découvrit le radium ? Aucune idée , je sais par contre que le directeur trompe sa femme avec la prof d’algèbre !
Ou encore
Sur un sujet de dissertation, je précise qu’elle était sensée argumenter sur 4 pages recto verso, minimum:

« science sans conscience n’est que ruine de l’âme »
« Franchement, la personne qui a dit ça était un grand visionnaire! J’adhère totalement sur le fond et la forme, je me suis d’ailleurs fait cette réflexion en voyant à quel point votre chirurgien esthétique vous a massacré votre toute nouvelle poitrine. Science sans conscience n’est que ruine de l’âme, et ruine votre apparence en top Marcel sexy, je vote pour! »

Ai-je besoin d’expliquer plus en détails la raison de ma profonde dépression, Madame? Merci d’inscrire votre fille, dans un pensionnat pratiquant l’apprentissage de l’arithmétique à coup de fer à cheval dans la tronche, moi je déclare forfait.

Bien à vous

Gertrude De Dancer in the Dark (qui n’a voir avec le film du même nom, ni avec la chanteuse Björk d’ailleurs)

Martine : a rejoint le groupe « Darbyste, Amish, c’est bien beau tout ça, mais pourquoi est-on obligé de porter des chaussettes avec des sandales ? »
Martine : a rejoint le groupe « une nouvelle vie pour une nouvelle femme, sans être obligée de chanter « Dieu est amour » sur la place de l’hôtel de Ville, par -15 avec des gens qui vous lancent des œufs dans la tronche »
Martine : a rejoint le groupe « Célibataire et wild in bed, oh yeaaah! ça t’intéresse ? Les hommes écoutant Georges Michael, Modern Talking ou tout autre chanteur à short moule burnes, seront d’office refusés….. »
Martine : a rejoint le groupe « ….et ne sont pas bien vu non plus, ces messieurs qui peuplent les 50 premiers rang, des concerts de Lady Gaga, Madonna, ou tout autre chanteuse à body capable de soulever plus lourd qu’eux au « développé couché »

Pedro : Pentoute ! prend dsé cours de fraaançais donnzé par son voizzzzin quebecouoi. Ça vous la hâche menu les modit niaizeux, nom d’une merde!

Jean-Mimi : s’est abonné à «comment demander élégamment aux amies de tes amis, donc aux filles que tu ne connais pas, si leur photo de profil ne date pas de 1998 après une cure weight watchers qu’elle n’ont malheureusement pas poursuivie »
Jean-Mimi : Qui a déjà vu Fabienne en vrai ? Photoshop ou pas photoshop ?
Jean-Mimi : compte Fabienne parmi ses amis ! Fabienne, t’es vraiment jolie, ou c’est du pipeau et tu prends autant de temps à te refaire la façade le matin que la chanteuse Régine ?
Jean-Mimi : Ptain qu’elle coincée du derche cette Fabienne !
Jean-Mimi : a publié un lien vers une vidéo « toutes des salopes, même ma mère, featuring les Gipsy King »

Jacques : Eh bien dis donc ! Fait pas chaud aujourd’hui brrrrrr
Jacques est devenu fan de : Eh oui… Les statuts cons cons sur la météo, bien que super simples à comprendre, tout le monde s’en fout toujours….

De votre côté, vous continuez a exploser votre nombre d’amis avec : vos amis (2), votre famille (10), les amis de vos amis (60), des gens qui vous ont dit « tiens j’aime bien ton pantalon » en faisant la queue aux toilettes du Macumba (38) (oui vous avez de très jolis pantalons) et des copains d’école dont la dernière activité que vous avez faite en commun était d’essayer de sourire tout en cachant votre appareil dentaire sur votre photo de diplôme (25)

A ce propos, comme l’occasion vous est donnée, un petit message personnel :

A ma famille: merci de ne plus publier dans mes actualités vos réponses à des questionnaires genre « Quel est l’endroit où tu préfères faire l’amour ? » ça ne m’apporte rien de savoir que c’est « dans la cuisine », au contraire, ça me traumatise profondément….

Pour mes copains d’école un petit cours rapide pour rattraper les bientôt 15 ans de retard, et pour vous éviter des questions inutiles :

Oui ma maman a définitivement abandonné l’idée de me faire tous les matins une tresse africaine, oui célibataire sans enfant, mais je ne souhaite pas forcément élever les vôtres. Non je n’étais pas secrètement amoureuse de vous durant notre âge tendre, on vous a mal renseigné……

Aux amis de mes amis et aux personnes que j’ai rencontrées dans la file d’attente des toilettes du Macumba:
merci pour vos petits jeu :« qui le sait ? 2 mensonges une vérité ! »
……mais je n’en sais fichtre rien si
1. vous n’avez su parler qu’à 8 ans, et que tout le monde vous croyait débile profond
2. vous arrivez à dire Ali Baba et les 40 voleurs en rotant
ou encore
3. si vous aimez vous déguiser en Dalida les soirs de pleine lune

Je n’en sais FICHTRE RIEN

Il y a pas 6 mois vous étiez une novice sur facebook. Vous ne connaissiez pas encore les codes.

Par exemple que c’est très mal vu de profiter d’un jour où vous savez un de vos « amis » absent pour vous auto déclarer cheffe de son mur et mettre différents post très rigolo sur sa première cuite en colonie de vacances. Très mal vu…. C’est pas parce qu’on vous l’a dit, mais parce que vous aussi, vous en avez fait les frais.

C’est horrible pour ça facebook, tu deviens parano ! Tu sautes sur chaque ordinateur que tu trouveras sur ton chemin, juste pour contrôler que personne n’as eu la même idée : mettre des trucs très rigolo que toute votre famille va pouvoir partager, youha !

« Alors grosse truffe ? Qu’est-ce que tu te fous en boite de nuit entourée de toute cette marmaille ? LOL non mais tu penses pas que t’as passé l’âge ? RE LOL»
Et en-dessous, une photo de votre jolie frimousse hagard, prise à la sortie de cette fameuse boite, coiffée à la « j’ai fait le programme essorage textiles lourds de ma machine à laver »

Sur Facebook, tu trinques pas seulement avec tes « bad pics »….. mais aussi parce que t’as certains amis super bavards. Tu peux consulter leur parcours dans tes « Actualités », eh oui, faut pas accepter n’importe qui dans ses amis tralalèreu !

Jeanne : s’est levée à 06h00 ce matin LOL
Jeanne : a pris son ptit déj, miam miam ! voici le photo d’ailleurs….
Jeanne : pense que l’œuf du petit déj devait pas être si frais que ça, beurk, a tout vomi, voici la photo d’ailleurs
Jeanne : est morte écrasée par un 16 tonnes en allant faire ses courses
Jeanne : eeeeeeeeh ben ça fait plaisir de voir que j’ai pas eu UN commentaire à l’annonce de ma mort…
Jeanne : fait le tri dans ses amis…..
Jeanne : compte maintenant un seul et unique ami « Casimir du Village dans les Nuages »

Martine a passé de « célibataire moche et intouchable » à « mariée est très fière de l’être »
Martine a rejoint le groupe « l’amour c’est magnifique »
Martine a rejoint le groupe « Oui chui heureuse ! ça te pose un problème ? »
Martine a rejoint le groupe «Mon mari n’est pas homosexuel, il est métro sexuel, nuance »
Martine a rejoint le groupe « On m’a larguée pour un motard à grosse moustache fan d’Aerosmith, la honte »
Martine a rejoint le groupe «toi aussi t’as essayé de te suicider par noyade dans ta cuvette de WC ? ça marche pas hein ? »
Martine a quitté facebook pour se retirer dans une communauté darbyste où on sauvegarde de vraies valeurs familiales.

Pedro « ne souai pa bouen acrire le frensaize ma fé ouné efor, pa biene zenti de soua mouqué ! »

Jean-Mimi: s’est abonné à « Ponctuez votre statut de phrase pas drôles, pas intelligentes non plus, mais misogynes ! »
Jean-Mimi : « A fait le ménage pour la première fois depuis que son ex est partie, il y a 6 mois. Et moi qui pensais que je ne la regretterai jamais ! en tout cas mon Dyson, lui la regrette, mes slips sales et le fer à repasser aussi….. PS : Mon ex est une SALOPE !»

Jacques : « Je pensais y arriver mais…non finalement, parfois qui ne peut, ne peut »
Jacques est devenu fan de « toi aussi tu mets des statuts que personne ne comprend et dont tout le monde se fout ? Tu n’es plus seul »

Non Jacques n’est de loin pas le seul…. Facebook en faite, tu multiplies par 10 le nombre de personnes à qui tu racontes ta vie, mais le nombre que ça intéresse, reste le même…. Deux : ta mère, parce que tu es sa seule amie, ton/ta conjoint(e) pour t’espionner à bon marché….

Si votre mère n’est pas sur Facebook et que vous n’avez pas de conjoint : continuez de vous entrainer pour les Olympiades du lancé de noyau de cerises, ça vous sera plus utile……

Que lui avez-vous dit ce jour là ? Que vous saviez bien qu’elle vous laissait gagner toutes les parties de cartes? Que vous n’oublierez jamais l’avoir vue au premier rang dans sa jolie robe, ce 31 décembre, vous fixant avec son regard bleu délavé, droite et fière quoique légèrement tendue en entendant sortir de votre bouche tout le vocabulaire fleuri de zézette du « Père Noël est une ordure »? Que sa phrase culte « Vous saurez, j’ai un gros défaut, je suis TOUJOURS à l’heure » sera désormais le slogan officiel de votre famille, bien qu’elle fût le seul membre à l’appliquer? Qu’elle était et sera toujours votre exemple ? Qu’il s’est passé du temps, beaucoup trop de temps, depuis votre dernière visite, vous avez plein de bonnes excuses, vous étiez très prise, mais que c’est de la connerie tout ça? Que bientôt on se sentira obligé de vous réconforter, ça n’aura aucune importance, ce que vous avez vécu ensemble, vous êtes les seules à le savoir? Que vous l’aimiez ?

Vous ne lui avez rien dit de tout ça. « Elle le savait déjà n’est-ce pas ? Hein qu’elle le savait ?».

Vous avez parlé de Madonna, puis vous vous êtes levée, l’avez embrassée, en ajoutant « J’étais vraiment contente de te voir ». Elle vous a répondu avec cette voix, cette voix franche, catégorique que vous connaissiez tellement bien : «Oh je pense bien ! », cette fois, c’est vous qui avez souri, puis, gentiment, vous l’avez regardée se rendormir et vous avez refermé les portes de votre enfance, pour toujours.

–Je t’avertis j’ai un mauvais caractère !
Elle a pas un mauvais caractère…Enfin pas plus qu’une autre…. Elle est ouverte d’esprit quand on est de son avis…. N’a besoin de personne, revendique son autonomie et sa liberté mais appelle papa quand elle s’est brûlée en changeant une ampoule. Accepte la critique si on lui dit qu’elle est géniale et qu’elle ressemble à Barbie Princesse version Lara Croft quand elle rentre dégoulinante dans le vestiaire. Elle est forte est dur comme un garçon même quand elle pleure à chaudes larmes parce qu’un petit gars haut comme trois pommes lui a dit qu’il ne l’aimait plus.
Veut du « girl power, pas femme objet » tout en mini-jupe et haut-talons.
Un fille quoi…..

Alors je repose la question, qu’est-ce qui cloche chez vous ?
Et bien, vous n’êtes pas franchement un cœur d’artichaut, quand vous « tombez » pour quelqu’un vous tombez pour de bon. Les relations durent, avec plus ou moins de succès, de manière plus ou moins justifiées, mais elles durent. L’acceptation de ce que vous considérez comme une odieuse trahison dure aussi, malheureusement.
Donc les années passent. Vous n’êtes pas un trolle puant donc, on s’intéresse à vous mais vous ne voyez personne… Vous n’avez pas fini de mettre des scellés sur les cartons dans votre cave « A n’ouvrir qu’en 2035, quand ma mémoire sera défaillante et que j’aurais digéré l’odieuse trahison ». En plus vous avez des goûts…..bien définis.

On est en 2009, les scellés sont posés, et, en avance sur le programme, bien que la mémoire ne soit pas défaillante, l’odieuse trahison est digérée.
Ok, mais si on part du principe qu’exceptionnellement, vous « tombez » pour qqn, même si vous avez l’illusion de contrôler beaucoup de chose dans votre vie, il n’est pas écrit que la personne en question vous rattrapera dans votre chute…. Vous ne contrôlez pas la vie, et l’envie des autres….
Tiens! Ce serait pratique à part ça!
« Je tombe pour toi, rattrape moi car je le veux ! » Tada, envoyé c’est pesé, vous adoptez un petit chilien, ou alors…un chat pour commencer…

C’était parti d’un boutade de meilleure amie
Lors d’une conversation banale, vous lui sortez:

-Tu te rends compte que le 31 décembre, j’arriverai à ce constat affligeant que l’on m’aura touchée une fois, sous anesthésie (heureusement) et avec un scalpel ?
Meilleure amie est drôle, ça c’est sûre… Elle manque simplement de clairvoyance, car pourtant elle vous connait…. Elle sait que n’êtes pas un cœur d’artichaut, et que vous ne contrôlez pas la vie et l’envie des autres « Tada! rattrape moi car je le veux »…..
-Oh ben si c’est que ça, le 31 décembre, promis, je me dévoue !

Meilleure amie, voyant les mois s’égrèner dangereusement, vous a annoncé qu’elle sera certainement à l’étranger, le 31 décembre……

Vous ne dites jamais : « j’ai pas aimé »
Vous dites : «j’ai tellement détesté que j’avais l’impression de me faire épiler le maillot avec les dents, mais quelle MERDE sans nom ! Restons bons amis et laisse moi choisir le prochain film tu veux ? »

Vous n’êtes pas dans la demi-mesure….. La demi-mesure, elle vous fait peur…..
Mais tout le monde n’est pas comme vous. De loin pas…. Les gens « normaux » sont dans la demi-mesure. Les gens normaux vous font peur….
Pourtant, vous le savez que tout le monde n’est pas pareil non ? La différence entre les gens vous l’expérimentez tous les jours… Depuis :

L’enfance : Vous détestiez Barbie, moche avec ses cheveux blonds (ça remonte à plus de 6 mois finalement cette aversion pour la blonditude, dites donc !). Vous aimiez GI Joe, les play-mobiles et Musclor
Vous devrez vous contenter de jouer avec cet homosexuel refoulé de Ken, parce que vos copines, elles trouvent que Musclor qui se marie avec Barbie, ça fait tache….
Il y a les vrais filles et il y a vous…..

L’adolescence: En suivant des cours de mathématiques avec votre frère qui vous expliquait « c’est une formule super simple ! Tu quitteras ma chambre que quand tu auras trouvé la réponse ! ». Deux heures après, votre père s’inquiétant de votre absence prolongée vous a libérée de votre bourreau. Pourtant vous aviez trouvé la réponse à la formule : « Pitié, ta sœur est une cruche qui vivra de l’aumône de ses parents jusqu’à ce que mort s’en suive, allèges leur peine et donne moi la réponse…. »
Il y a votre frère qui explique la théorie de la relativité à votre grand-mère pendant les repas de famille, et il y a vous……

Et maintenant : On vous écrit un email de 4 lignes, vous répondez par 2 sms et 2 emails de plusieurs pages où vous analysez longuement, les 4 lignes, leurs significations et les éventuels fautes de frappes, le point d’interrogation qui serait en fait un point d’exclamation, qui changerait tous le sens dudit email et qui vous donne matière à deux autres mails de contre explication…..Avec en cadeau bonus, un petit détour d’un paragraphe sur votre traumatisme amoureux.
Il y a des gens qui ne tordent pas les problèmes dans tous les sens et il y a vous…..

Alors pourquoi quand on vous dit

« J’ai bien aimé ton blog…. T’es, t’es, t’es inspirée ouah, il y a à lire en tout cas »
« ?????????????????????????????????????????????????????????????????? »
« Non mais c’est bien, c’est spontané, bien écrit, c’est pas le style sms quoi….. »

Vous vous butez à ne pas intégrer que tout le monde n’exprime ses sentiments de la même manière que vous et répondez :
-J’AI PAS ENTENDU : «Génial !!!!! », « Super !!!!! », « Pleins de bonnes idées !!!!! », t’as détesté quoi…..

A part ça, non, vous n’écrivez pas en style sms…. 78 ans d’abonnement à un opérateur quelconque ne couvriraient jamais les frais de tout ce que vous avez encore à dire…..
Il y a la retenue, et il y a vous……

Ça rassure toujours les gens de pouvoir demander aux autres ce qu’ils font comme travail. Ils peuvent vous situer sur l’échelle sociale, juger de vos qualités, et connaître, selon eux et sans trop se mouiller, votre personnalité.

Vous, vous répondez toujours à cette question par une autre question : « Pourquoi on ne me demande jamais ce j’AIME faire, qu’elle est le dernier film qui m’a fait rire ou pleurer ? Qu’est-ce qui me plait chez telle ou telle personne ? » Et des fois, pas toujours, vous vous égarez à essayer d’expliquer vos aspirations artistiques, mais devant les multiples «Ah….. Mais ton travail ça consiste en quoi ? T’as un ordinateur ? Tu dois dire en français, portugais, anglais et mandarin où est la réserve de café ? » Le plus souvent, vous laissez tomber…..

Ça vous fait vraiment penser à un livre que vous avez lu à 14 ans. Vous l’aviez trouvé tarte au possible. Une histoire d’un petit garçon qui parle à un renard, qui s’occupe d’une fleur capricieuse et qui souffre d’une fixation sur les moutons. A votre goût de 14 ans ça relevait d’une maladie psychiatrique, pas d’une leçon de vie philosophique. Heureusement pour vous, vous n’avez plus 14 ans, ce qui fait que d’une part Hélène Rolles ne passe plus à l’antenne depuis longtemps, ou alors à 04h00 du matin, ça fait moins de dégâts, et d’autre part le livre tarte ne vous paraît plus si tarte que ça, il vous est même utile dans certains moment de votre vie. Comme quand on vous pose des questions à la con.

« Quand vous leur parlez d’un nouvel ami, les grandes personnes ne vous questionnent jamais sur l’essentiel. Elles ne vous disent jamais
« Quel est le son de sa voix ? Quels sont les jeux qu’il préfère ? Est-ce qu’il collectionne les papillons ? » Elles vous demandent : « Quel âge a-t-il ? Combien a-t-il de frères ? Combien pèse-t-il ? Combien gagne son père » Alors seulement, elles croient le connaître. » Le Petit Prince, Antoine de Saint-Exupéry

Ça sera la seule fois où vous citerez le Petit Prince…. Bien que ce livre vous plaise particulièrement vous le gardez pour vous, car malheureusement, étant devenu l’autoroute de la philosophie, il est repris à toutes les sauces et trop souvent les personnes qui vous ont dit « l’essentiel est invisible pour les yeux, on ne voit bien qu’avec le cœur » ne voyait bien ni avec l’un ni avec l’autre…. Mais parler du Petit Prince, ça fait profond et sensible. Pis quand on a pas d’idées propres, c’est toujours plus simple de parler avec les mots des autres….

Il y a aussi des questions à la con qui vont plus en profondeur comme : « ça va ? » la semaine dernière, trois fois on vous l’a posée, trois fois pour ne pas vous écouter, par conséquent, vous variez la réponse : « Oh oui, ça va, bon j’ai raté mon suicide par pendaison, les cordes de carrefour, c’est plus ce que c’était, donc la semaine prochaine, j’essaye Ikea » Votre interlocuteur vous a répondu qu’il avait mis plus de 20 minutes à trouver une place pour se parquer.
J’ai une amie qui a tenté la réponse : «Oui sauf que j’ai été violée par un extra-terrestre et qu’à l’heure où je te parle, je suis enceinte d’un androïde » On lui a répondu un « Ah c’est bien…. »
Oui c’est vrai que c’est bien…En plus, il parait que les bébés androïdes, contrairement aux autres, font leurs nuits toute suite, alors une raison de plus de se réjouir…..

D’autres questions à la con sont censées nous rassurer
« Ah ben au moins elle n’a pas souffert ?»
« Euh si, énormément…. »
« Alors c’est une délivrance, elle est bien heureuse où elle est maintenant ….»
« Ben j’en sais rien, pour ma part, n’étant pas encore morte, il m’est difficile de te répondre »
«………,……….,……… !?! Pis autrement, ça va ton boulot ? »

Dommage, il est passé à côté d’autres techniques de « solution la plus adaptée » quand on est « un peu maniaque ». Bon ok…. quand on a des tocs…. mais léger….
Faut pas exagérer, vous ne passez pas votre journée à compter et recompter vos pulls ou faire des dessins géométriques sur le sol afin de placer vos chaises exactement au même endroit après avoir passé l’aspirateur…. Pis c’est pas Gilles de la Tourette, non plus…. Vous n’insultez pas votre concierge en vous touchant votre épaule avec votre oreille.
C’est plutôt que votre amour de la propreté et surtout, la mise en doute de la propreté des autres vous fait adopter des stratégies pour éviter la contamination, de votre intérieur ou de votre jolie petite peau lustrée, par le premier pouilleux qui passe.
C’est dans ce même soucis qu’à votre travail, vous avez fait une statistique des toilettes les moins utilisées. A savoir, celles qui sont les plus éloignées de la porte d’entrée. Mais avant d’aller plus loin, j’aimerais faire une parenthèse et expliquer aux hommes ce qui se passe dans les toilettes des femmes. Et arrêtez tout de suite de sourire bêtement, ça n’a rien à voir avec ce que vous avez vu dans les films pour plus de 18 ans. Non messieurs, dans les toilettes des femmes, on ne se sourit pas au coin savon pour se retrouver dans la même cabine et comparer nos implants…. C’est dans un tout autre registre. Les femmes, partant du principe que celles qui les ont précédées ne l’ont pas fait non plus, ne s’assoient jamais sur la lunette (ce qui reste encore, la méthode la plus simple) mais préfèrent la position de descendeuse à ski (salissante et non pratique). Voila, s’en est fini de l’explication, maintenant le pourquoi de la statistique «quand on est un peu maniaque » prend tout son sens.
Mais même avec l’aide d’une statistique précise, il n’en reste pas moins que quelques descendeuses ont quand même utilisé vos toilettes les plus éloignées de la porte d’entrée. La solution la plus adaptée «quand on est un peu maniaque », est de soit : opter également pour la position de la descendeuse, mais parfois votre programme musculation « rentrer dans jeans Diesel taille 27 » la rend vraiment très inconfortable…. Ou alors, vider le papier de toilettes afin de créer une couche protectrice d’au moins un 1 cm d’épais tout autour de la lunette.
L’inconvénient majeur de cette technique est : l’élimination du papier superflu. Vous pouvez rester plantée un bon quart d’heure à l’évacuer par palier (ce qui veut dire également que vous allez tirer la chasse au moins 8 fois, donc pour éviter toute gêne, à faire quand vous êtes certaine d’être absolument seule), ou vous y allez franco et créez un bon gros bouchon qui vous fera appeler le plombier, en douce, pendant que vos collègues seront entrain de détailler votre tenue du jour pendant la pause du matin.
Cependant, il faut bien veiller à donner votre nom ainsi que votre ligne DIRECT au plombier aux risques d’avoir droit à un pas discret et très fort « ALEXIA ! C’EST TOI QUI A APPELE LE PLOMBIER CE MATIN ? IL VOUDRAIT SAVOIR QUELLES TOILETTES TU AS BOUCHEES ? »

La semaine prochaine, j’aborderai la technique de « Comment ouvrir une porte sans utiliser ses mains », quand on est un peu maniaque…..

On était le 30 octobre et déjà conditionné: ne pas oublier de dire à nos proches combien on les aime à coup bougies parfumées et autre encyclopédie des maladies rares.
D’un côté, c’est pas désagréable Noël….C’est la seule fois de l’année où vous recevez un cadeau sans saouler votre entourage sur le temps qui passe, la 2ème possibilité étant votre anniversaire.
Pis c’est aussi l’occasion de remarquer avec émotion, l’évolution de vos proches sur l’idée qu’il se font de vous et comment vous faire plaisir…

Votre frère par exemple, pendant une période de votre jeunesse, il vous offrait des cd…Puis, il y a eu ce jour funeste où le cd de Sheryl Crow, vous l’avez laissé durant 6 mois dans son emballage d’origine qui portait la mention « ne pas ouvrir le plastique en cas de retour de la marchandise ». Après, les cd, c’était fini! Il a changé de tactique, en misant sur la mode. Des T-shirts « Gaston Lagaffe, l’ami des bêtes » et « Titeuf, je râle par principe » qu’il ne vous a jamais vu porter, même si vous n’avez jamais eu le cœur de les jeter …..ça sera et c’est toujours, d’ailleurs, vos pyjamas. Puis il y eu la période « c’est fou le nombre d’endroit où je peux mettre des photos de mes enfants afin de faire un cadeau sympa à la tata ! » Un calendrier, une tasse, un tapis de souris, un tablier ou plus traditionnellement, un cadre….

Votre grand-mère, après vous avoir fait hurler de peur avec une poupée qui marche, (mais pas n’importe comment, comme dans les films d’horreur, de manière saccadée en faisant beaucoup de bruit et une expression pas très avenante) a décidé une bonne fois pour toute que vous aimiez les chats et vous faites désormais sensation avec votre assortiment de vaisselle et autres linges de bains à grandes oreilles et yeux perçants.

Votre maman trouve que depuis que vous n’êtes plus en âge d’accepter avec le sourire ses pulls crochetés, vos cadeaux, vous vous les faites vous-même et si vous n’avez pas le temps, qu’importe, un podomètre qu’elle aura reçu à son travail ou un échantillon lait pour le corps en guise de remerciement pour avoir pratiquement racheté un rayon parfumerie, fera bien l’affaire.

Votre oncle a plein d’amis artistes à soutenir. Les cadeaux n’ont pas évolués et c’est pour toute la famille pareil. Une bouteille de vin en bois qui est en réalité un poivrier ou « Les Aiglons en concerts »

Enfin, votre père a beaucoup aimé la période où vous vouliez tout faire comme votre frère. Il pouvait sans soucis vous offrir des ordinateurs qui parlent et des voitures télécommandées. Maintenant c’est fini tout ça, les goûts des filles, c’est les goûts des filles, c’est compliqué, vaut mieux pas s’y aventurer ! Des fois elles reviennent de chez le coiffeur pire qu’avant de partir ou avec des trainings hors de prix qu’elles n’utilisent même pas pour faire du sport…. C’est compliqué les filles… Vaut mieux leur donner de l’argent pour qu’elles s’achètent leur training hors de prix.

Quant à vous, votre famille a décidé que vous aviez du goût et que c’était une excellente idée de faire pot commun et que vous vous chargiez des cadeaux de tout le monde. Bêtement, vous allez leur demander à chacun ce qui leur ferait plaisir et devant l’éternel « oh! pas de cadeau merci! » vous vous retrouverez, comme tous le monde, dans les rayons du centre commercial, le 23 décembre au soir, de mauvaise humeur, à martyriser les vendeuses.

Vous, votre avis, vous essayez de ne le donnez que quand on vous le demande et surtout, les deux pieds sur la pédale de frein… D’une part parce qu’ avant de savoir compter jusqu’à 10, vous saviez tout ce qu’il fallait savoir sur la sensibilité féminine et à quel point une simple remarque bénigne pouvait prendre une courbe exponentiel. D’autre part, parce qu’avec votre esprit créatif, vous risquez de faire une dissertation d’une page sur le sujet avec plein de petites pointes forts drôles du reste..mais pour vous, pas forcément pour votre interlocutrice.

Le pire des avis non demandés sont ceux où l’on essaie de vous faire un compliment avec la délicatesse d’un lanceuse de poids départ arrêté. Boum. Ça vous est arrivé, pas plus tard qu’hier. A la réception de votre fitness. Après une journée nerveusement chargée, vous posez une question simple, sans équivoque qui aurait dû amener une réponse simple sans équivoque, mais non.
Vous vouliez savoir combien vous aviez payé votre abonnement l’année d’avant, c’est simple comme question non ? La réponse est en général un chiffre, sans équivoque….
Ben non, en prenant votre dossier sur son ordinateur, la réceptionniste est tombée sur votre photo datant d’il y a deux ans, et s’est exclamée « Oh t’es vachement mieux maintenant !!! » Puis, devant votre regard oblique, elle a rajouté « Ben oui, t’étais beaucoup plus grosse ! » Entre les deux phrases, vous avez quand même eu le temps de : 1. Hurler 2. Débarquer en trombe derrière son bureau.
Effectivement la photo ayant été prise avec une webcam merdique, vous êtes tellement floue et déformée que vous n’en êtes pas bien sûre…Est-ce vous ? Est-ce Lassie chien fidèle? Difficile de savoir. En tout cas votre coiffeur de l’époque était un sale misogyne qui vous détestait, ça vous en êtes sûre…. Vous lui en faites la remarque, en hurlant toujours, et en précisant que votre période « obèse morbide » se situait aux alentours de 53 kg et que vous êtes prête à baisser votre froc ainsi que le sien pour faire un concours de cellulite si elle continue sur sa lancée….
Le concours de cellulite n’aura finalement pas lieu, à la limite, sa cellulite à elle, vous vous en foutez, vous trouvez d’ailleurs pas qu’elle en ait particulièrement et que du haut de ses 45 piges, elle fait plaisir à voir. Vous le lui avez d’ailleurs souvent dit. Ben ça maintenant c’est fini…Le prochain avis que vous lui donnerez, vous le ferez selon SA méthode en enrobant une saloperie au passage, sans qu’elle vous le demande….