Facebook (2ème partie)

Jeanne : en a marre d’avoir pour seul réponse : « glabiboulga » à chacun de ses statuts
Jeanne : a décidé de divertir ses nouveaux amis facebook sans rentrer autant dans les détails de sa vie quotidienne cette fois ;o)))))
Jeanne : une dernière pour la route, voici un condensé des 1511 plus belles photos de mon fiston du berceau à son premier jour d’école ;o))))))
Jeanne : passons aux choses sérieuses, un petit sondage philosophique « Quel est le pire fardeau de notre condition humaine »
Jeanne : « t’avoir vu une fois toute nue » n’était pas franchement la réponse qu’elle attendait à son sondage philosophique, ça ne lui a d’ailleurs pas décroché un sourire…. Et pour ta gouverne Sandra, la grosse dame « aux yeux cerné dans son lit » sur l’album photo consacré à mon fiston, n’est pas ma femme de ménage après son opération de la hanche…. Je ne vois d’ailleurs pas ce que ma femme de ménage ferait dans cet album, mais bon…..Si une fois tu rencontres quelqu’un d’assez fou pour te faire des enfants, je viendrai te rendre visite à la sortie de la salle d’accouchement pour voir si tu ressembles à Julia Roberts…. ;o((( euh ! ça sert à rien de faire cligner de l’œil mon bonhomme qui tire la tronche, alors voila 🙁
Jeanne : a limité les choix de commentaires à ses décérébrés d’amis. A partir de maintenant, vous pourrez uniquement mettre une coche dans « j’aime » « je t’ai toujours admiré » « Je pense que ton potentiel séduction a été largement sous-estimé » « j’ai voté pour toi au dernière présidentielle » « tu as un air de Lady Di après Charles, mais avant Dodi » « J’ai adoré ta reprise de, laisse moi t’aimer tout une nuit de Mike Brant, au dernier repas de boite, les gens qui t’ont sifflée ne méritent pas d’être sur terre »

Martine : a rejoint le groupe « Darbyste, Amish, c’est bien beau tout ça, mais pourquoi est-on obligé de porter des chaussettes avec des sandales ? »
Martine : a rejoint le groupe « une nouvelle vie pour une nouvelle femme, sans être obligée de chanter « Dieu est amour » sur la place de l’hôtel de Ville, par -15 avec des gens qui vous lancent des œufs dans la tronche »
Martine : a rejoint le groupe « Célibataire et wild in bed, oh yeaaah! ça t’intéresse ? Les hommes écoutant Georges Michael, Modern Talking ou tout autre chanteur à short moule burnes, seront d’office refusés….. »
Martine : a rejoint le groupe « ….et ne sont pas bien vu non plus, ces messieurs qui peuplent les 50 premiers rang, des concerts de Lady Gaga, Madonna, ou tout autre chanteuse à body capable de soulever plus lourd qu’eux au « développé couché »

Pedro : Pentoute ! prend dsé cours de fraaançais donnzé par son voizzzzin quebecouoi. Ça vous la hâche menu les modit niaizeux, nom d’une merde!

Jean-Mimi : s’est abonné à «comment demander élégamment aux amies de tes amis, donc aux filles que tu ne connais pas, si leur photo de profil ne date pas de 1998 après une cure weight watchers qu’elle n’ont malheureusement pas poursuivie »
Jean-Mimi : Qui a déjà vu Fabienne en vrai ? Photoshop ou pas photoshop ?
Jean-Mimi : compte Fabienne parmi ses amis ! Fabienne, t’es vraiment jolie, ou c’est du pipeau et tu prends autant de temps à te refaire la façade le matin que la chanteuse Régine ?
Jean-Mimi : Ptain qu’elle coincée du derche cette Fabienne !
Jean-Mimi : a publié un lien vers une vidéo « toutes des salopes, même ma mère, featuring les Gipsy King »

Jacques : Eh bien dis donc ! Fait pas chaud aujourd’hui brrrrrr
Jacques est devenu fan de : Eh oui… Les statuts cons cons sur la météo, bien que super simples à comprendre, tout le monde s’en fout toujours….

De votre côté, vous continuez a exploser votre nombre d’amis avec : vos amis (2), votre famille (10), les amis de vos amis (60), des gens qui vous ont dit « tiens j’aime bien ton pantalon » en faisant la queue aux toilettes du Macumba (38) (oui vous avez de très jolis pantalons) et des copains d’école dont la dernière activité que vous avez faite en commun était d’essayer de sourire tout en cachant votre appareil dentaire sur votre photo de diplôme (25)

A ce propos, comme l’occasion vous est donnée, un petit message personnel :

A ma famille: merci de ne plus publier dans mes actualités vos réponses à des questionnaires genre « Quel est l’endroit où tu préfères faire l’amour ? » ça ne m’apporte rien de savoir que c’est « dans la cuisine », au contraire, ça me traumatise profondément….

Pour mes copains d’école un petit cours rapide pour rattraper les bientôt 15 ans de retard, et pour vous éviter des questions inutiles :

Oui ma maman a définitivement abandonné l’idée de me faire tous les matins une tresse africaine, oui célibataire sans enfant, mais je ne souhaite pas forcément élever les vôtres. Non je n’étais pas secrètement amoureuse de vous durant notre âge tendre, on vous a mal renseigné……

Aux amis de mes amis et aux personnes que j’ai rencontrées dans la file d’attente des toilettes du Macumba:
merci pour vos petits jeu :« qui le sait ? 2 mensonges une vérité ! »
……mais je n’en sais fichtre rien si
1. vous n’avez su parler qu’à 8 ans, et que tout le monde vous croyait débile profond
2. vous arrivez à dire Ali Baba et les 40 voleurs en rotant
ou encore
3. si vous aimez vous déguiser en Dalida les soirs de pleine lune

Je n’en sais FICHTRE RIEN

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