A : Troubles Obsessionnelles Compulsifs, Toc pour les intimes
Vous préférez: légèrement maniaque….
Si on part du principe qu’une ville, entre les gens qui crachent, les chiens qui pissent et les pigeons qui meurent, c’est dégueulasse, il est normal de ne pas étendre la contamination à votre appartement non ? Alors pourquoi votre voisin de palier n’arrive-t-il pas à le comprendre quand il vous voit sortir de chez vous à quatre pattes ? Vous lui avez expliqué pourtant…. « Mais, j’avais oublié mes clés vers mon lit, j’ai déjà mis une demi heure à arriver à enfiler ces bottes, alors j’allais pas les enlever. Mais comme la ville, c’est dégueulasse, je vais pas marcher sur mon tapis iraniens avec mes chaussures et laisser des particules de crachat, d’urine de chien et de cadavre de pigeon comprenez-vous ? Même si je conçois que de me voir arriver dans cette position sur mon paillasson peut surprendre, la solution à quatre pattes reste la plus adaptée à la situation …..voila voila ». Il avait pas l’air de trouver que c’était la solution la plus adaptée, il a sourit mais a préféré ne pas faire ascenseur commun….

Dommage, il est passé à côté d’autres techniques de « solution la plus adaptée » quand on est « un peu maniaque ». Bon ok…. quand on a des tocs…. mais léger….
Faut pas exagérer, vous ne passez pas votre journée à compter et recompter vos pulls ou faire des dessins géométriques sur le sol afin de placer vos chaises exactement au même endroit après avoir passé l’aspirateur…. Pis c’est pas Gilles de la Tourette, non plus…. Vous n’insultez pas votre concierge en vous touchant votre épaule avec votre oreille.
C’est plutôt que votre amour de la propreté et surtout, la mise en doute de la propreté des autres vous fait adopter des stratégies pour éviter la contamination, de votre intérieur ou de votre jolie petite peau lustrée, par le premier pouilleux qui passe.
C’est dans ce même soucis qu’à votre travail, vous avez fait une statistique des toilettes les moins utilisées. A savoir, celles qui sont les plus éloignées de la porte d’entrée. Mais avant d’aller plus loin, j’aimerais faire une parenthèse et expliquer aux hommes ce qui se passe dans les toilettes des femmes. Et arrêtez tout de suite de sourire bêtement, ça n’a rien à voir avec ce que vous avez vu dans les films pour plus de 18 ans. Non messieurs, dans les toilettes des femmes, on ne se sourit pas au coin savon pour se retrouver dans la même cabine et comparer nos implants…. C’est dans un tout autre registre. Les femmes, partant du principe que celles qui les ont précédées ne l’ont pas fait non plus, ne s’assoient jamais sur la lunette (ce qui reste encore, la méthode la plus simple) mais préfèrent la position de descendeuse à ski (salissante et non pratique). Voila, s’en est fini de l’explication, maintenant le pourquoi de la statistique «quand on est un peu maniaque » prend tout son sens.
Mais même avec l’aide d’une statistique précise, il n’en reste pas moins que quelques descendeuses ont quand même utilisé vos toilettes les plus éloignées de la porte d’entrée. La solution la plus adaptée «quand on est un peu maniaque », est de soit : opter également pour la position de la descendeuse, mais parfois votre programme musculation « rentrer dans jeans Diesel taille 27 » la rend vraiment très inconfortable…. Ou alors, vider le papier de toilettes afin de créer une couche protectrice d’au moins un 1 cm d’épais tout autour de la lunette.
L’inconvénient majeur de cette technique est : l’élimination du papier superflu. Vous pouvez rester plantée un bon quart d’heure à l’évacuer par palier (ce qui veut dire également que vous allez tirer la chasse au moins 8 fois, donc pour éviter toute gêne, à faire quand vous êtes certaine d’être absolument seule), ou vous y allez franco et créez un bon gros bouchon qui vous fera appeler le plombier, en douce, pendant que vos collègues seront entrain de détailler votre tenue du jour pendant la pause du matin.
Cependant, il faut bien veiller à donner votre nom ainsi que votre ligne DIRECT au plombier aux risques d’avoir droit à un pas discret et très fort « ALEXIA ! C’EST TOI QUI A APPELE LE PLOMBIER CE MATIN ? IL VOUDRAIT SAVOIR QUELLES TOILETTES TU AS BOUCHEES ? »

La semaine prochaine, j’aborderai la technique de « Comment ouvrir une porte sans utiliser ses mains », quand on est un peu maniaque…..