1. Vos amis, jusqu’à preuve du contraire, ne trouvent pas que le fait de sourire en guise de remerciement au pompiste de la station service, est une raison suffisante pour vous contraindre à faire du stop, en plein moins de novembre. En plus, c’est terrible, on peut tomber sur n’importe quel pervers. Finalement, après deux heures sous la pluie, on en vient à regretter que même les pervers ne s’arrêtent pas.
2. Vous ne vous retrouvez jamais au premier rang pour voir la mère de vos amis tenir la vedette d’un spectacle dédié à Anny Cordy. Forcée de constater que votre star d’un jour est plus occupée à saluer les personnes qu’elle connait dans la salle que de faire un play-back dans le bon tempo, avec les bonnes paroles.
3. Vous avez le droit de faire une remarque à ami numéro 3, sans qu’il/elle vous dresse sommairement votre bilan psychologique, «chieuse, puérile et égoïste qui aurait dû épouser son père ». Au pire, si ami numéro 3 vous le dit, vous pouvez vous rabattre sur ami numéro 4,5 ou sur ami sourd et muet….
4. Vos amis ne se sentant pas obligés de visiter vos parents avec vous, ne sont jamais entrés dans le salon lors d’un moment « couchée sur le tapis, toutes lumières éteintes, écoutant une cassette l’incitant à imaginer des endroits calmes et reposants » de votre mère. Ils ne s’en servent pas contre vous lors des disputes.
5. Vos amis ne vous feront jamais participer à un séminaire sur « les massages qui réveillent le désir » parce qu’ils vous ont retrouvée en pyjamas, sur votre canapé, mise en pli et maquillage d’avant-hier, un jour de déprime profonde autant que soudaine.
6. Vos amis ne pensent pas que vous avez couché avec vos 10 derniers chefs, ou s’ils le pensent, ils ont la délicatesse de ne pas vous le dire.
7. Vos amis trouvent votre neveu « trop chou » ! Pour eux, ce n’est pas un signe forcément très inquiétant sur votre capacité à élever votre future progéniture, s’ils vous voient imiter la licorne rentrant dans son box, pour lui faire manger ses épinards.
8. Vos amis ne vous ont jamais demandé de vous improviser assistante de peintre en bâtiment/plombier/cuisiniste, vu que dans ce domaine, vous êtes nulle, vous le savez. Donc pas besoin qu’on vous le dise de manière plutôt vexante, en vous dissimulant mal que l’on vous tient franchement pour responsable, si votre mur ressemble à un Picasso sous acides, votre salon, à la « zone humide » de votre fitness et que Mc Do se charge de votre repas du soir depuis un mois.
9. Le blond vénitien ne vous va pas. Un ami(e) vous l’a dit. Vous l’avez remercié pour sa franchise, puis vous êtes rentrée chez vous, vous vous étes plantée devant la télé, avez décidé que vous n’alliez pas jouer au « come-back de Sheila » encore longtemps. Vous avez pris le premier shampoing colorant ou teinture à habits que vous aviez dans votre armoire, et vous avez arrêté le massacre. Puis vous avez bloqué sur msn/facebook et votre téléphone portable, l’ami franc.
Le blond vénitien ne vous va pas. Votre tendre moitié vous le dit. Vous lui trouvez 15 exemples où vous avez tu votre désapprobation parce que vous êtes quelqu’un de bien, vous rentrez chez vous en faisant la gueule dans la voiture, vous vous plantez devant la télé en mettant la chaine « Animaux » et vous gardez la télécommande. Vous persistez dans votre look « come-back de Sheila » au moins jusqu’au prochain repas avec SA famille.
10. Vous avez finalement compris que l’on trouve toujours les gens plus agréables à cotoyer lors d’un repas mensuel, que quand ils rentrent du boulot après une journée de crotte ou lors d’une crise d’asthme entre 02h00 et 04h00 du matin.