-Vous pouvez leur raconter les détails de votre vie amoureuse, ils vous conseillent, vous soutiennent et sont d’accord aussi pour dire que vous n’avez rien à vous reprocher (très important). Tout comme vos amis hétéros. La différence et qu’ils ne vous annoncent pas 6 mois plus tard, l’air grave, qu’ils sont amoureux de vous depuis le début. Donc vous ne vous dites pas que pendant que tout le temps où vous pleuriez votre amour déchu, ils en étaient resté à l’anecdote de Bali, en s’imaginant des trucs qui n’ont même pas existés
-Ils ont les même goûts que vous : vos chaussures sont « trop belles ! », votre jupe est « trop classe ! » et votre chemisier est « torride ma chérie ! », tout comme vos amies. Mais, contrairement à vos amies, vous ne devez pas leur inventer une excuse bidon pour ne pas les leur prêter. Excuse qu’elles ne croiront pas, évidemment. Maintenant vous ne vous étonnerez plus si tout le monde vous félicite d’assumer aussi bien votre futur changement de sexe…Une fille vexée de ne pas porter des Gucci peut être très perfide.
-Ils vont au mêmes concert de « chanteuses musclées à body » que vous, tout comme vos amies lesbiennes. Mais contrairement à vos amies lesbiennes, ils ne décrochent pas une droite en pleine figure d’un malheureux gars qui « les a regardées avec un drôle d’air/a regardé sa copine avec un drôle d’air/lui a marché sur le pied avec un drôle d’air »
-Quand on est célibataire, c’est chouette d’avoir des amis….. gays ou hétéros. Oui mais vos amis hétéros, c’est pas dit qu’ils restent célibataires. Ils rencontrent des amoureux(ses) potentiels, construisent une maison et prévoient des vacances avec des couples d’ami aussi sympathiques qu’eux. Vos amis gay aussi ils rencontrent des amoureux potentiel. Le lundi (ils le jettent sans ménagement), le mardi (ils se font jeter sans ménagement), le mercredi (ils trouvent l’amour de leur vie), le jeudi (ils le trompent), le vendredi (on les trompent), le samedi (ils vous appellent pour vous dire que le milieu homo est pourri) et vous oubliez ensemble votre triste sort sur le podium, en faisant des chorégraphies de chanteuses musclées à body.
-Vous avez des préoccupations communes : 1.ne pas vieillir, 2.ne pas grossir. Vous vous échangez les bonnes adresses spécialisées dans le point numéro un, ainsi que les meilleurs cours d’abdo-fessier de la région pour le point numéro deux. Et contrairement à vos amies, ils ne se luxent pas les obliques le premier cours pour ne plus jamais revenir au suivant. En plus, vous avez regardé les 28 saisons de « Urgences ». Se luxer les obliques, ça vous parait suspect…..
-A Nouvel-An, vous ne galérez pas pour trouver une occupation qui se terminera lamentablement par un pictionnary, à 01h00 du matin, avachis sur le canapé. Vous serez entrain d’aider vos amis gays à se faire une bouche à tomber parterre, pour leur play-back de Dalida.
-Pour eux, votre imagination est juste comme elle doit être ! Jamais too much ! De toute façon ce qui leur arrivent dans leur vie, même vous et votre imagination débordante n’aurait été jusque là
-Votre demi-heure de retard à chacun de vos rendez-vous ne mets pas fin à votre amitié. Au contraire, ils vous quémandent un quart d’heure supplémentaire parce qu’il leur a prit la lubie de se raser complètement la tête. « Trop has been la coupe mulet»
-Avec eux, vous n’êtes jamais « narcissique ! » mais « en te mettant un peu plus de profil, ça t’aurait fait un air encore plus sauvage chérie, j’adore ! »
-Une fois, lors d’une soirée que l’on qualifiera de broyeur d’égo, ils vous ont dit « Aucun goût!! A sa place, je t’aurais choisi toi, sans aucune hésitation ! »
Devez-vous bien prendre cette remarque de vos amis gays abonnés au « monde du muscle » et vénérant les pantalon stretch, sur des postérieurs bien présents? Oui vous le prenez bien…Etre la femme qu’ils préfèrent après leur mère, c’est un joli compliment, non ?