Donner son avis quand on nous le demande pas, c’est très répandu, c’est très féminin. Votre fils a prit le contenu de sa couche pour repeindre les murs du salon, on vous donne son avis. Votre pantalon en daim a des franges…. C’est pas très heureux, mais à l’époque, c’était très à la mode. Vous l’aimez tellement et surtout, il vous a coûté tellement cher, que vous n’avez pas le cœur de le jeter. On vous donne son avis. Vous ne le demandez pas, mais on vous donne son avis….
Faut pas s’énerver voyons, c’est toujours pour notre bien.
« Amène ton fils chez le pédopsychiatre, j’ai entendu dire que la plus part des sérials killers avaient très mal vécu le stade anal »
« Non c’est bien, je savais pas que tu étais fan de Johnny à propos ? »

Vous, votre avis, vous essayez de ne le donnez que quand on vous le demande et surtout, les deux pieds sur la pédale de frein… D’une part parce qu’ avant de savoir compter jusqu’à 10, vous saviez tout ce qu’il fallait savoir sur la sensibilité féminine et à quel point une simple remarque bénigne pouvait prendre une courbe exponentiel. D’autre part, parce qu’avec votre esprit créatif, vous risquez de faire une dissertation d’une page sur le sujet avec plein de petites pointes forts drôles du reste..mais pour vous, pas forcément pour votre interlocutrice.

Le pire des avis non demandés sont ceux où l’on essaie de vous faire un compliment avec la délicatesse d’un lanceuse de poids départ arrêté. Boum. Ça vous est arrivé, pas plus tard qu’hier. A la réception de votre fitness. Après une journée nerveusement chargée, vous posez une question simple, sans équivoque qui aurait dû amener une réponse simple sans équivoque, mais non.
Vous vouliez savoir combien vous aviez payé votre abonnement l’année d’avant, c’est simple comme question non ? La réponse est en général un chiffre, sans équivoque….
Ben non, en prenant votre dossier sur son ordinateur, la réceptionniste est tombée sur votre photo datant d’il y a deux ans, et s’est exclamée « Oh t’es vachement mieux maintenant !!! » Puis, devant votre regard oblique, elle a rajouté « Ben oui, t’étais beaucoup plus grosse ! » Entre les deux phrases, vous avez quand même eu le temps de : 1. Hurler 2. Débarquer en trombe derrière son bureau.
Effectivement la photo ayant été prise avec une webcam merdique, vous êtes tellement floue et déformée que vous n’en êtes pas bien sûre…Est-ce vous ? Est-ce Lassie chien fidèle? Difficile de savoir. En tout cas votre coiffeur de l’époque était un sale misogyne qui vous détestait, ça vous en êtes sûre…. Vous lui en faites la remarque, en hurlant toujours, et en précisant que votre période « obèse morbide » se situait aux alentours de 53 kg et que vous êtes prête à baisser votre froc ainsi que le sien pour faire un concours de cellulite si elle continue sur sa lancée….
Le concours de cellulite n’aura finalement pas lieu, à la limite, sa cellulite à elle, vous vous en foutez, vous trouvez d’ailleurs pas qu’elle en ait particulièrement et que du haut de ses 45 piges, elle fait plaisir à voir. Vous le lui avez d’ailleurs souvent dit. Ben ça maintenant c’est fini…Le prochain avis que vous lui donnerez, vous le ferez selon SA méthode en enrobant une saloperie au passage, sans qu’elle vous le demande….