J’ai déjà abordé la galère des cadeaux de Noël, lorsque comme le 98% des gens, on connait non seulement un enfant, mais surtout des parents qui prendront très mal l’usuel « Mais il a déjà tout ! » comme excuse.
Notre société et ainsi faite, on conditionne les enfants en leur offrant tout un tas de trucs inutiles bien avant qu’ils soient demandeurs, pour les accuser d’être de méchants petits consommateur quand ils piquent une crise à 6 et demi pour avoir le dernier Ipod.
Ainsi à son premier anniversaire vous assistez à des scènes surréalistes d’applaudissements généraux quand après une attente interminable, petit-bonhomme aura enfin réussi à ouvrir le premier de ses quinze paquets. (il s’arrêtera là, jouer avec le papier, c’est beaucoup plus rigolo qu’un livre chantant)

On pourrait se dire que fêter une fois l’anniversaire, c’est suffisant.. on est tous content, on se rappelle la larme à l’œil ce qui s’est passé l’année précédente, comme il était joli dans son pyjama juste avant qu’il se mette à hurler pour… ne plus jamais s’arrêter. Pis voila, on passe à autre chose. Move on !
Mais non… les anniversaires, vous ne vous en débarrassez JAMAIS. Même pas à l’EMS quand vous ne savez même plus lire ce qu’il y a de marqué sur le gâteau… on est un peu con quand même parfois….
Donc hier rebelotte je me suis retrouvée dans une galère incroyable… trouver dans le magasin de jouet, un seul article que mon neveu n’avait pas.
Vive les discussions surréalistes avec ces être à part que sont les vendeuses de jouets pour miteux.
« Bonjour, je cherche un cadeau pour un petit garçon. Ah non pour 3 ans, ça va pas, il en a 5…. Euh pour 14 ans ça va pas non plus il en a 5….. ben un super jeu génial qui sort au mois de septembre moi je ne suis pas contre. Je vous donne juste le numéro de sa maman pour lui expliquer que l’on déplace la fête d’anniversaire de son fils initialement prévu au mois de mai…. MAIS DONNEZ MOI UN SCHTROUMPF DEALER DE MAJIJUANA, N’IMPORTE QUOI, MAIS QUE JE NE ME POINTE PAS LES MAINS VIDES ! » Puis je vis la lumière. Il y a quelques jours, on m’a parlé d’un gamin qui avait la passion des supers héros et qui passait sa journée habillé en Spiderman… Quand j’y repense, je suis persuadée que l’on a omis de me mentionner la case pédopsychiatre tout les mercredi après-midi.
Et là, je ne sais pas pourquoi j’ai comme déconnecté de la réalité. Le désespoir sans doute…. je me suis persuadée que c’était l’idée du siècle… J’ai donc demandé les déguisements et suis repartie avec ma panoplie de Spiderman sous le bras…. En sortant du magasin, j’ai reconnecté avec la réalité…. Mon neveu a 5 ans.. il connait Tchoupi, ce débile de Oui-Oui, et celle qui a contribué à la mauvaise réputation des femmes en matières de bla bla intempestif : Maya l’abeille… Spiderman, les araignées radioactives qui vous donnent des supers pouvoirs ainsi que la capacité de passer du freluquet invisible à la plastique du tombeur de ces dames, mon neveu, il est pas très au point. Soyons clair, il ne sait absolument pas qui est Spiderman.

J’ai donc passé une heure dans une librairie avec mon déguisement sous le bras à harceler un vendeur pour qu’il me trouve la bio complète de Spiderman, afin que je puisse expliquer à enfant de 5 ans que c’est super bien de porter un collant bleu moulant et un masque qui fait peur (qui a dit sado-maso ?)