Il y a quelque temps de cela je me suis auto diagnostiqué un cancer. Encore un. Cela m’arrive assez régulièrement. Si j’avais eu raison à chacun je serais l’heureuse survivante de deux tumeurs au cerveau, d’un mélanome de la peau, d’un cancer des os, du sein, d’une leucémie et de tout un tas de maladies orphelines rares mais douloureuses et mortelles.

Le dernier en date était une maladie de Hodgkin, c’est un lymphome. Il y en a de deux sortes, les hodgkiniens et les non hodgkiniens (merci internet et wikipédia, durant mon week-end de préparation à ma vie de future malade du cancer, j’ai tellement potassé le sujet que je pourrais passer une thèse). Le hodgkinien fût mon choix.  L’âge, les symptômes, même le taux de survie me convenait.

Tout cela a commencé parce que je me suis découvert une boule dans le cou. J’ai décidé que c’était un nodule, le même que j’avais eu au sein et qui m’avait fait penser à un cancer et qui s’est avéré totalement bénin. Puis, lors d’une visite pour un tout autre sujet chez l’ORL qui finit par tourner au clownesque, le nodule est revenu sur le tapis.

Avez-vous déjà consulté un ORL ? et bien si ce n’est pas le cas, même si c’est votre dernier espoir avant le trépas, je vous conseillerais, plutôt que de devoir franchir la porte de ce cabinet sur l’enfer, d’accepter dignement votre sort et de préparer vos dernières volontés.

C’est en tout cas ce que je ferais.. je préférerais mourir étouffées par mes amygdales purulentes plutôt que de devoir y retourner.

Comment expliquer ? Si j’avais eu une brillante carrière dans les films X, peut-être que j’aurais supporté sans broncher ce qu’il a essayé de m’enfiler dans la gorge….Mais ce n’est pas le cas malheureusement. De plus, j’y allais pour des soucis de sinus… ma gorge n’était pas le propos et je ne voyais pas la nécessité de « toucher vos amygdales, madame… si si ça fait partie du contrôle de routine….Mais non vous n’allez pas me vomir dessus ! Arrêtez de reculer s’il vous plait ! Ben alors collez-vous au siège comme ça vos « réflexes » ne vous feront pas reculer…. Essayer de vous détendre afin de ne pas fermer la gorge. Stoooop. On arrête…. Essayez de respirer…. Oui ok j’en ai touché une d’accord….. mais vous avez deux amygdales….Non l’autre n’est pas « forcément pareil » et non vous n’allez pas me vomir dessus… oui ma tige est très longue mais ça va rentrer tout seul vous verrez»

Ça n’est pas rentré tout seul du tout…. Et j’ai effectivement failli lui vomir dessus…trois fois….tant et si bien que de guerre lasse et aussi parce qu’il avait déjà une heure de retard  sur son planning, qu’il était midi et que sa secrétaire avait mieux à faire certainement que désinfecter le sol de mon vomi, il a abandonné un des examens….et ça n’avait pas l’air d’être un médecin qui renonçait facilement cependant puisqu’il avait passé 20 bonnes minutes à essayer de me persuader que je ne serai pas différente des autres et que tout allait mieux se passer que je pensais. Ça s’est finalement passé beaucoup plus mal qu’il ne le pensait lui….

Et c’est là que nous en sommes arrivés à mon fameux nodule dans le cou. « ça n’est pas un nodule Madame, c’est un ganglion » Ce qu’il ne fallait pas me dire…. « Hey merde…. » « pourquoi merde ? » « ben c’est-à-dire que…non ça ne m’arrange pas.. J’avais décidé que c’était un nodule moi….j’ai pas envie d’avoir un lymphome maintenant quoi…. » « pourquoi un lymphome ? » «un ganglion qui vient de nul part ça n’est pas très bon signe non ? »   « Oui mais il est rassurant, il vous fait mal au touché » « non il ne me fait pas mal… » « si il vous fait mal ! » « non… c’est-à-dire que là, comme ça fait 5 minutes que vous appuyez dessus oui ça me fait mal… mais si je vous appuie comme une malade sur la joue longtemps ça vous fera mal aussi et que je sache, il n’y pas de ganglion sur une joue…. » Air dubitatif du médecin.

Rien à signaler, mes sinus sont normaux, ce n’est pas la source de mes maux de tête (la raison pour laquelle je consultais) je repars avec une ordonnance et un mou conseil de sa part de regarder si je vois une amélioration dans mes maux de tête.

J’ai effectivement vu une amélioration.. j’ai jeté la prescription à la poubelle et depuis je n’ai plus mal du tout…

Cependant, cet idiot d’ORL ne semblait pas avoir pris au sérieux mon statut de malade du cancer stade 4 avec peu de chance de survie. Internet oui. Je pense que je connais tout des palpations diverses et variées des internautes hypocondriaques. C’est ça qui est chouette avec internet, vous le consultez car vous avez peur d’être malade, vous ne repartez pas plus avancé mes avec 4 ou 5 autres potentiels syndromes dont vous ignoriez à ce jour l’existence.

Etant arrivée au bout de toutes les maladies que j’étais capable d’emmagasiner, je décidais donc d’en finir avec mon cancer et de consulter un autre médecin qui lui, comprendrait l’étendue des dégâts et me proposerait le traitement adéquat.

Avec  50 minutes de retard, après que mon GPS soit revenu sur ses affirmations comme quoi mon nouveau médecin avait installé son cabinet dans un sous-sol de parking, je me présente échevelée et en sueur à son cabinet

« Vous n’avez pas un seul ganglion enflé Madame » «Hein ? » «  vous en avez tout un tas… » « non. J’en ai un ! Et c’est le cancer…. » « Je sais que ça fait médecin qui essaie de rassurer mais…essayez de ne pas paniquer…. » (que qqn me dise si la phrase « essayez de ne pas paniquer » l’ a déjà rassuré…)  «  je ne suis pas paniquée….j’aimerai juste que l’on comprenne que j’ai le cancer… c’est tout » « il y a une multitude de raisons pour lesquelles les ganglions enflent sans que ce soit le cancer… les maladies des griffes du chat par exemple» «  je n’en ai pas » « la mononucléose » « A chaque angine on m’a annoncé la mononucléose… je suis dans le Guiness comme étant la personne ayant contracté le plus de fois la mononucléose dans sa vie…. On peut prévoir une biopsie s’il vous plait ? je suis dispo vendredi » « On prévoit une prise de sang demain et je vous dis que tout va bien… » « tous les malades allaient bien avant de savoir qu’ils étaient en phase terminale docteur » (cette phrase n’est pas de moi mais de ma mère qui a sans doute voulu me soutenir dans mon incrédulité à penser que je n’avais rien….)

Je débarque le lendemain au cabinet sans GPS cette fois. La secrétaire chargée de faire  la prise de sang me demande depuis combien de temps je ne dors pas. Manque de chance, dormir, c’est la seule chose qui va parfaitement bien chez moi…. Je n’ose pas lui dire que c’est ma tête normale du matin, celle que j’ai quand je tombe de mon lit et que mon statut de cancéreuse ne pousse pas la féminité à me maquiller avant ma prise de sang…..

« Alors ? on teste Epstein Bar (mot compliqué pour « mononucléose »).. .. c’est courant chez les gens fatigués comme vous l’êtes…. » Encore une fois je n’ai pas jugé bon de lui dire que je n’étais pas fatiguée, ni les 6 autres fois où elle mentionnera ma mine qui semble décidément faire peur…

Nous parlons de tout et de rien…. de Tchernobyl et de ses effets catastrophiques sur les thyroïdes, des taux de cancer anormalement élevés dans la région.. la routine quoi… je repars, on doit me rappeler dans l’après-midi pour me donner les résultats.

Je vais passer les détails de Epstein Bar qui est effectivement actif mais dont il faut attendre pour savoir si l’infection est récente ou pas, sur mon taux de lymphocytes qui est rassurant mais élevé cependant, et sur la multitude d’explications que le médecin me transmettra par téléphone (il y a deux types de médecins, ceux qui ne vous parlent pas car ils vous pensent idiot, et ceux qui vous parlent comme à un confrère et qui pense que de vous parler de votre taux de lymphocytes vous donnera un idée précise de votre état). Je ponctue la conversation de « moui okay…alors c’est bien d’avoir des lymphocytes ? c’est un truc de corps humains normal quoi.. oui alors je suis contente d’en avoir du coup…. ». je raccroche après qu’il m’ait dit qu’il n’y a rien à faire mise à part attendre que cela parte tout seul…Ils se sont passés le mot avec l’ORL ou quoi ??? Je jette quand même un œil sur internet pour essayer de savoir à combien est le taux de lymphocytes quand on a un lymphome. Tous les articles que je trouve sur le sujet comportent 5 mots que je ne comprends pas par phrase. De guerre lasse, j’abandonne mon cancer et la partie.

Puis, des choses me reviennent en tête. L’apparition du ganglion une semaine pile poil après une dispute. Des textes de spectacles repris 145 fois dans le but, si ce n’est d’avoir le paragraphe parfait, de les rendre moins merdique que mon soucis du détail ne me les font voir. J’ai pensé à une fille que j’étais qui ne vivait que pour jouer, qui ne jouait pas et qui multipliait les maladies diverses et variées.

J’ai pris mes textes. Je les ai trouvés bons. J’ai arrêté de faire la feignasse et j’ai commencé à les apprendre (l’avantage de les ré écrire 150 fois et qu’ils ne mettent pas longtemps à être mémorisés). Dans mes aller- retours à dire mes répliques, à en tester d’autres, j’eu cette impression rare que l’on a peu de fois dans sa vie, celui d’être parfaitement à ma place.

J’ai appris deux textes en deux jours, il m’en reste 9, et après….je sais que le reste suivra.

J’ai dit à mon ganglion qu’il n’avait plus de raison d’être là, et, depuis, il n’a pas complètement disparu mais il est en bonne voie et surtout, il ne me préoccupe absolument plus , l’endroit où je jouerai m’intéresse beaucoup plus. C’est à ça que je pense quand mon regard ou mes doigts s’arrêtent dessus. Au revoir Hodgkin est merci pour le coup de pied au cul royal que tu m’as foutu !